改变受害者思维对自己的幸福负责（第1页）

改变受害者思维，对自己的幸福负责

“受害者思维”这个概念我们并不陌生，但没人会刻意地把这个概念与自身联系到一起，毕竟谁愿意被别人伤害呢？可我们往往在不经意中就扮演了受害者的角色，自觉“我是无辜的”。受害者思维会认为自己受到的伤害都是外界环境所造成，他们的“无辜”是一种本能反应，以此逃避责任并为自己的境遇寻求同情。

我们可能会不屑于受害者思维这种弱小的表现，那就大错特错了。受害者思维的人并不都是弱势群体，相反，很多人能力很强，事业心强，但是依然可以听到他们强悍外表下的声音：“为什么这次升职的人不是我？”受害者思维不是祥林嫂的专属。我们认为自己没有受害者思维的理由是：完全没有要向别人揭示的伤疤，对所有人都表示自己过得挺好。但是你有没有发现自己时常因为一件小事就生气？其实这只是我们的一种假装，是对受害者思维的回避。

拥有受害者思维的人往往将自己摆在弱势群体的位置，然后向外人控诉对方的过错，当得到他人的同情、理解时，内心就会极度满足。如果这个时候对方能够承认他的过错，我们的思维满足会达到顶点，这一点在爱情关系中体现得最为直接。

霞洛刚开始谈恋爱的时候十分幸福，男生在追求她的时候，每到节假日，不用她提醒，礼物就会自动准备好送上门来，真是要什么买什么。

就这样，霞洛和男友的关系越来越稳定，但是新的问题出现了。男朋友不再像以前那样对她好了，以前所有节日他都会送礼物，现在却连一句节日祝福都没有。作为一个女生，放下矜持主动约他出门，这种他以前求之不得的机会，放到现在却不屑一顾。

霞洛开始觉得委屈，男朋友一定是不爱自己了。当她跟闺蜜诉苦的时候，闺蜜建议她放弃。霞洛经过一段时间的挣扎，最终选择了摊牌，她气愤地删除了男朋友所有的联系方式。

备受失恋煎熬的霞洛又开始诉苦：“所有的男生都是得到后就不再珍惜，在这份感情里，我一个人始终在付出，却得不到一点儿甜蜜的回报，我再也找不到爱情了。”闺蜜在一旁不停地安慰。

受害者思维下陷入爱情的男女，第一年送玫瑰很好，第二年玫瑰已经不能满足，第三年就要付出更多精力和金钱；刚认识你时善解人意，认识久了就会向往“人生若只如初见”。

有过相似遭遇的人一定都有过这种体会：在一段亲密的感情关系里，主动一方的付出在另一方心中就是理所当然。这样的关系一定不会幸福，最终双方自然会抱怨，推卸责任，直至分道扬镳。在失败关系中，大家习惯把自己置身于“受害者”一方，因为每个人都希望少付出的同时，多获得一点儿关爱。有些人总呼喊着：“有钱的富豪把钱分给我，给我一点点关爱。”似乎有钱人就应该把钱给他们一样，因为他们是弱者，就觉得理所应当。

关于受害者思维，我们都听过一句俗语：“可怜之人必有可恨之处。”很多人之所以悲惨是因为他们选择悲惨，即便有更好的选择摆在他们面前，他们还是会选悲惨。

卜隆是一个“奔三”的程序员，他已经在目前的公司工作数年，用青春和精力换取了高额工资，但是工资不是他的追求，他希望升职。在他的认知里，只有升职，自己才有实力和地位结束自己的单身生活。

但实际情况不容乐观。几年来，身边的同事来来去去，升职加薪的有好几拨人，可始终轮不着他这个老资历。好不容易抓着一个机会，只要做好某个项目就可以晋升，可是自己已经习惯了懒散，导致项目中途换人。

家里平时也给他张罗亲事，但他不是嫌弃这个太矮，就是嫌弃那个太黑，要么就是人姑娘看不上他。可以说卜隆现在是事业爱情双失利，聚会跟朋友诉苦，却尽是数落天命数落人，从不数落自己。

拥有受害者思维的人，除了伤害自己的能力强大，改善其他矛盾冲突的能力几乎没有。这样的人不愿意主动承担责任，总是在为自己开脱，好像全世界都欠他们的。这种受害者思维引发的自私行为，会让自己的人际关系变得紧张。但受害者思维也拥有一定好处，才会让如此多的人痴迷：让自己处于受害者模式，不需要为命运负责的同时，还能享受他人的关注与安慰，又可以保留自己的“伪装”，同时心理获得巨大的优越感。

陷入受害者思维的时候，你需要立即问自己几个问题：我在抱怨什么？是什么掌控了我的情绪？当你意识到受害者思维带来的情绪出自哪里时，不要逃避，也不要寻找所谓的拯救者，要勇于直面现实，明白没有完美的环境和人，只有改变才能成就自己，强者就应该负起自己的人生责任。多转换思维，强大是重建自我力量的积极因素，不要总想着自己如何悲哀。

内心真正想变强的时候，总会找到生活的力量，从而摆脱受害者思维带来的消极情绪困扰，找到幸福的方向。

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