我曾经想过一万次要和你离婚（第1页）

我曾经想过一万次要和你离婚

吴雪妮，女，33岁。

以下的内容是心理咨询中双方共同构建的内容，但是反思部分是心理咨询师加上去的。

前几天，我和他一起去他女性朋友家里吃饭的时候，那个女性朋友当着我，很亲昵地挽着他的胳膊说：“张凡，你还记得我们之前在高中同桌时候发生的那些‘糗事’吗？课间，我正在吃雪糕呢，你一不小心抬起头，就撞到我的雪糕上，你满头的雪糕，白花花的一片，我们班同学笑残了；有一次，是夏天，你的胳膊越过我画的三八线，我在你胳膊上画上圈圈……”

回来我就不高兴，要他把他和他女性朋友之前的照片全部删除了。他对我的言行非常反感，坚决不删除，说人家是有老公有孩子的，人家夫妻感情好得很，而且，我们是好朋友都那么多年了，你吃这个醋干吗呀……

以前，其实我们几家人都经常在一起玩的，我也的确不吃醋，但是最近，我发现老公对我越来越没有什么兴趣了。所以，凡是和他走得近的女性朋友，都是我的敌人。

所以我们吵架了，他开始不搭理我，一直到昨天都还是这样，连孩子都看出来了。后来，孩子就问我，爸爸是不是不高兴了？然后，我就说是的，之后的话语里，我就开始咬牙切齿地恨了起来。

想躺在**休息一会儿，但是发现自己无论如何都睡不着，然后起来。

坐在椅子上，心里很不舒服，他已经出去办事了。这个时候，按照以往的风格，我会给他发一长串的微信文字，表达我的愤怒，甚至，我头脑里立刻又闪现出让他滚出这个家的念头，而且，在让他离开之前，一定先把婚离了。

每次他不理睬我的时候，我都能够特别敏感地捕捉到，然后，我会如同疯了一样陷入一种忐忑不安的情绪之中，随后，就是设想怎样报复他。当然，我报复他的方式中最高级别的就是离婚。

离婚，让这个人永远地消失在我的世界中。这样，他不理睬我的时候，传递给我的危险信息就不会再有了。

那个危险信息是什么呢？我想我大着胆子去解读一下吧，平时，这样的信息只能让我感觉到危险，然后马上就进入下一步，也就是疯狂地仇恨和报复的那些步骤。我没有办法面对和放慢，不知道他变脸背后究竟是些什么样的情绪，会让我崩塌。

所以，我现在是在努力地回到当时的情景之中。其实当时的情绪里面，有恐惧，有不安，有巨大的愤怒。在这些情绪的背后，有一些核心信念，这些核心信念都是我假设他不理睬我的原因，就是“你是不值得被爱的，你是让我不喜欢的人，我不喜欢你，我甚至讨厌你，所以才会不理睬你……”

这些信息里，一定是有我的痛点的，一定是包含着我生命的过往里难以承受的痛苦。所以到今天，老公表现出和这些信息相关的点，才会引爆我的愤怒情绪。

上面这些话，是我和我的心理咨询师在咨询室里共同产生的一些回顾，当然，接下来的话，也是。

想到那个痛点的时候，我会想起我小时候的那个反复的痛点。

爸爸是一个军人，是在我6岁以后才回到这个家的。回家以后，爸爸和妈妈成天吵架打架。从我有记忆以来，他们就是分房睡觉的。爸爸心情应该是不好的，他时常暴打我，在打完我以后，又把我关进黑屋子，关了一会儿之后，他又会进来，抱着我痛哭和忏悔，“爸爸不该打雪妮儿，雪妮儿这么乖，爸爸不是人，爸爸以后不会再打雪妮儿了……”哭完，他会带我去街上，给我买我平时喜欢吃的棒棒糖或者娃娃雪糕。

但是，过了一段时间以后，他就会忘记之前对我说过的话，继续打我，关我，然后继续忏悔，带我去街上买东西吃。

所以，我在面对爸爸的时候，心情是很复杂的。我不知道我是该依恋他呢，还是该躲避他？经常在他来抱我的时候，我的身体会瑟瑟发抖。

妈妈是一个情感冰冷的女人，我几乎感觉不到她对我有什么温度，她喜欢指责我，贬低我，和我比较，她比我更能干，更聪明。在我结婚以前，有一次我流产了，她把我送到医院，自己就走了，因为她觉得我很丢人。结果，我一个人上手术台，一个人下手术台，在北方寒冷的冬天里，自己一个人颤颤巍巍地走出医院打车……

后来，每当我生病住院的时候，我都是一个人去，一个人回来，我从来不告诉我父母。

结婚以后，老公对我其实是挺好的。但是，因为我时常体会不到他的感受，而我自己的感受又时常多如牛毛，如潮水般汹涌澎湃地袭击我，所以，当我的感受没有被他体会到的时候，我就要对他发飙。

每次我发飙完了以后，他都会来安抚我。他安抚我之后，我的情绪很快就会平复下来。但是，最近几年，不知道他是不是也对我的情绪产生疲惫感了，他越来越不想安抚我，并且，他居然频繁出现不理睬我的情况了。

每当他不理睬我的时候，就是我万分抓狂的时候。

每次他对我这样的时候，我就会陷入一种歇斯底里的状态之中。他对我的不理睬，对我来说真的是一种类似生和死般严重的“惩罚”。

他不理睬我的时候，我的感觉是被他抛弃了，他不会再喜欢我了，他否定了我对他存在的价值，我整个人就是一个不值得被爱的，没有被看见的存在，我是一个不存在之物。这样的恐惧，也会让我有瑟瑟发抖的感觉。只是现在大了，我把这样的恐惧隐藏起来，代之以愤怒和报复。

甚至，他如果继续不理睬我，在我的感觉里，就如同被关进黑屋子一样，我什么都看不到，什么都听不到，我和这个世界失去了联系，我仿佛看到那个被彻底的孤独袭击了的难过的孩子。

所以，当他不理睬我的时候，相当于是要我“死”，为了对抗这种要我“死”的悲惨命运，我恨不得立刻撵走他，让他消失在我的世界内。离婚，当然就是这种想象的一个必然的结果。

每次我们和好以后，我就丝毫也记不得我之前怎么会去想离婚的事情，因为我知道我老公是很爱我的，平时大部分的时候，对我都非常好。对这样的一个男人，为什么在他不理睬我的时候，我就会要去“赐死”他呢？因为离婚，相当于是他“死”在了我的世界里。

可能是因为在他不理睬我的时候，我感觉到的是一种被“赐死”的痛楚，所以，我才会那么狠心，想到用离婚来报复他吧。

在那样的时候，我是一个没有感情的人，因为感觉到对方的不理睬是对我的存在的否定。所以，我也立刻用离婚来否定他对我的存在的意义和价值。