第六章 告诉对方如何滋养你（第2页）

这些话，仔细品的话，有一个基本的感觉在里边：你应该把我放在重要位置，你做到了，是你应该做到的，你没有做到，是你的错。

而前面的说法则不一样，前面说法的感受是这样的：我需要你把我放在重要的位置，这是我的缺失和需要，并不是你应该做的。如果你做到了，我很幸福，也很感谢。如果你做不到，我会感到痛苦，我想让你帮帮我。

一种是指责对方，一种是通过述情表达自己的需要。

如果你对上一本书的内容很熟悉，我想这时你已经发现了，这里我们所说的内容其实正是述情中的魔力句型[1]—“可以……”

通过述情表达自己，是亲密关系中最为重要的事情之一，很多问题的解决，都需要借此来完成。想到达到彼此滋养的目的，当然也不例外。

告诉对方如何规避自己的痛苦

想要做到邀请对方来滋养自己，最好先对自己缺失的形成原因有一定的了解。这个部分，可以借助你对心理学知识的了解来发现，本书的后边，我会有专门的篇章来叙述人的心理发展与内心缺失之间的关系，你可以有所借鉴。

除此之外，还有一个方法也可以帮助到你了解自己。

这是一个完全靠感性的方法，使用的时候你千万不要动用理性，而是任由你的感觉去自由联想，看看自己会联想到什么，否则，你可能找不到答案，也可能找到的答案是与现在的事情关系不大的。

这个方法是这样的，发生了一件事情，如果唤起了你的痛苦情绪，你可以就这个痛苦情绪去做自由联想，看看过往有什么时候发生过的事情给你带来了类似的感觉。想到的那些让你印象深刻的，尤其儿时发生的一些事情，往往与你今天的痛苦有关系。把你通过联想回忆起来的经历讲给你的爱人听，就有可能会促进他对你的理解和感同身受。

比如，我有一位男学员，有一次晚饭时他挑剔老婆做的饭不好吃，同样上班辛苦了一天的老婆这时一生气，把他的饭碗收了说：“不好吃就别吃了！”他感觉到很生气，心里也很痛苦。当他觉察自己内心的感受是什么时，眼泪不自觉地流下了。

后来他联想到，儿时他挑剔饭不好吃时，他父母有时就会用同样的方式对待他，一边收了他饭碗，一边训斥他说“不想吃就别吃了”。

当他在情绪平复后，把想到的这些儿时经历告诉了老婆，他老婆就再也没有这样对待过他。

不过，这样的邀请，不是邀请对方来弥补自己的缺失，而是邀请对方来规避自己的痛苦。

明白了邀请对方来滋养自己的方法后，对于有些人可能还会有个困难，就是表达自己的渴望、需要、脆弱会让一些人感到不好意思，甚至羞耻，为了不去感受这些感觉，他们就可能不**自己的内心。这样的话，他们的爱人想要了解他们的需要是什么就会相对困难些。

如果你也跟他们一样，表达需求、渴望、脆弱时内心也有不好意思或者羞耻感的话，你可以问问自己真的表达出来的话，虽然会不好意思，但这种不好意思可以承受吗？可以承受的话，就可以试着表达一些。因为表达本身不但可能会获得滋养，还有可能帮助你消除掉这些不好意思和羞耻感。

这样一来，你通过对爱人的觉察和了解来滋养爱人，再把自己的需要告诉爱人让他也来滋养你，你们之间的滋养就变成了相互的了。

虽然你们可能一开始都做不到那么多，但后边的生活中，能够做到一点，就会多滋养彼此一点，幸福也会多一点。

而滋养，也正是需要这样一点点来的，连续不断。

对于被滋养的一方来讲，感受到的就是深深地被爱，连续不断。

感谢对方的滋养

在感受到被滋养之后，你还可以通过我在上一本书中介绍的影响的方法，向对方表达感谢，来强化对方滋养你的动力。

比如，如果你邀请对方把你放在心上一段时间，之后你看到对方真的这么做了，就可以对对方说：“我看到你最近很把我放在心上，很多事情都想着我，我感觉很幸福，谢谢，有你真好！”

再比如，如果你感觉自己渴望更多的肯定和认可，然后邀请了对方多给予你肯定和认可，而对方真的这么做了之后，你可以对他说：“我上次请你多给我一些肯定和认可，我最近感觉到你真的用心在做，我感觉很好，谢谢你！”

一方面，听到这样的话以后，对方就可能更愿意继续把你放在心上或给予你更多的肯定和认可，另一方面，这对于他也是一种肯定和认可，这又变成了你对他的滋养。

如此一来，在你们之间，滋养也就变成了相互的，并不断在良性循环。而这样的亲密关系，不就是我们大家人人都想要的吗？

[1]上一本书中述情部分的其中一个句型，因为当你使用这样的句型去跟对方提出需求时，对方满足你的概率变得更大，所以称为魔力句型，意思是就像这个句型有魔力似的。