孩子玻璃心或许是你误解了（第1页）
孩子玻璃心？或许是你误解了
有人问：孩子受到一点批评就生气，遇到一点挫折就逃避，怎么办？这是不是玻璃心？
我先举个例子吧。
一个女孩从小到大都爱哭，可是她常常“哭着咬牙坚持”，用奋斗来实现柳暗花明。另一个女孩很少哭，但遇到挫折就跳过，不喜欢挑战人生。
在一般的观念看来，第一个女孩很脆弱，玻璃心，经不起伤害，因为她会流眼泪。但事实真的是这样吗？
所以，不要因为哭，就轻易给孩子贴“玻璃心”的标签。
又有人问：玻璃心是自尊心强吗？
不一定，这要看孩子是不是真的玻璃心。
若孩子因为被批评了而生气，或者哭，但能哭着奋斗，那么他可能只是别人眼中的“玻璃心”，这样的孩子有很强的自尊心。真正玻璃心的人恰恰相反，他们自尊心很弱。
由于玻璃心的孩子没有能力完成真正的“自我认知”，只能通过外在评价来建立带有虚幻色彩的“自我认知”，所以这种外在评价一旦呈现消极和负面的时候，孩子就会不可避免地崩溃。
孩子的玻璃心大多跟父母有关系，过度满足、过度赞美和期望过高都会导致孩子的玻璃心。
卢梭在《爱弥儿》中说：“你知不知道用什么办法能使孩子得到痛苦？这个方法就是百依百顺。”
真正的爱是无条件但有原则的，百依百顺是毫无原则，那是溺爱。一个被百依百顺的孩子永远试探不到爱的边界，就像被丢在无边无际的大海中一样，反而会没有安全感，于是就一再提出更多的要求。等他走入社会，甚至不用那么晚，就是在学校里，他也不能再享受到所有人的百依百顺，而因为此前从未体验过被拒绝的滋味，孩子肯定会受不了，于是就成了玻璃心。
过度的赞美也是一样，孩子干啥都夸，“你好聪明”“你太棒了”“你是全世界最厉害的”……这样浸泡在赞美声里的孩子肯定也受不了打击和否定。
鼓励教育是必要的，但也要有方法，不是语气浮夸、见啥夸啥。浮夸的赞美为孩子提供的是一个虚假的个人镜像和虚假的生存图景，让他们既不知道自己的能力边界，又不懂得生活的艰难困苦。一旦走出家长给他构建的充满赞美的圈子，孩子就会受到莫大的挫折，而这会让他变得玻璃心。
还有就是过高的期待。孩子小时候，父母总是难以接受他的平凡，总觉着自己的孩子是天才。当评判标准不一样，心理预期也会不一样。父母按天才的标准要求孩子，过高的期待会给孩子带来压力和焦虑，从此，一点点否定都会让孩子压力倍增，觉着对不起父母。为了逃避否定，孩子自然就不愿意去挑战有难度的事情了。
说了这么多，家长具体应该怎么办呢？
01爱无条件，但有原则
我们当然要爱自己的孩子，却不等于要毫无原则地去满足孩子。
遇见想做又不能做的事儿，反抗、抵触是人之常情，但被拒绝过的孩子不会感到难以接受，因为他早就知道，什么是“有所为，有所不为”。
在家里为所欲为的孩子内心不会强大，反而会充满不安。相反，知道边界和底线在哪里的孩子才知道自己什么时候可以做什么事，才会有底气。
02鼓励孩子，而不是浮夸地表扬
鼓励是孩子成长过程中需要的，但作为父母，我们应该把鼓励当作给孩子的意外之喜，而不是随时随地给予泛泛的夸奖。
父母要表扬具体的东西，描述你所看见的，尤其是孩子努力的过程，好让他拥有成长型思维；要发自内心去夸奖，描述你的感受，而不为夸而夸；把孩子值得赞赏的行为准备总结为一个词，夸到点子上，而不是泛泛地说几句“真棒”“真优秀”“真聪明”。
一汀老师的《妈妈一定有办法》一书对此给予了具体的解释。她说，在对孩子进行夸奖时，要尽量细致地描述你所看见的，因为孩子希望通过你的具体叙述确认自己所做的事。
有针对性的夸奖比笼统的夸奖更有效，因为这可以让孩子更准确地认识到自己到底哪里做得好，从而有更强烈的成就感。这种愉快的心情可以强化孩子的正确行为，让他有兴趣、有意愿把好的行为持续下去。
一汀老师举了一个具体的例子：
比如，两个小孩在一起玩，一个不小心摔倒了，另一个赶紧跑过去把他扶起来，帮他拍打干净身上的土。这时，妈妈就应表扬得具体一些：“你把小朋友扶起来，做得真好，妈妈为你感到骄傲。以后和小朋友在一起玩耍，就要像这样互相关心、互相帮助。”
这种更具体的表扬方法，既赞赏了孩子，又培养了孩子关心别人、助人为乐的良好行为。孩子以后再遇到同样的情况，也就更容易做出恰当的选择。
这种夸奖应该是发自内心的，是真心的，也就是说，家长要真的能体会孩子行为中优秀的地方。敷衍地为夸而夸，孩子敏感的心是可以感受到的，这个时候，“夸奖”不仅不会激发孩子更加努力的决心，反而会打击孩子的积极性。
同时，夸奖的时候，家长可以有意使用一些概括性的词汇。0~6岁正是词汇量积累突飞猛进的阶段，孩子对新鲜的词汇有浓郁的兴趣，把具体的行为概括为一个词，孩子可以明确一个词汇的真正含义，同时把这个词记得很牢固，这种正面的行为也得到了强化。