为什么你越说不要孩子越偏偏要 如何帮孩子顺利度过执拗敏感期（第2页）

有一次周末，儿子把我看的书翻了出来，里面有一页纸是绿色的，他非要在上面画画。我说这是书，不能画，画得乱七八糟别人还怎么看？他就是不干，闹着要画，怎么解释都不行。

我放弃了说服，由着他哭一下，释放情绪。过后我问他，你为什么非要画？他跟我说，妈妈，那一页是绿色的，没有字，所以想画。我就问他，你想在彩色的纸上画画，是吗？他说是的，于是我第二天就买了几张彩色的纸让他画。

甜甜说，她当时根本不知道那一页是没有字的，只想着孩子要在书上乱画，就要阻止他。

执拗敏感期的孩子并非就是想跟大人作对，他们执拗，是因为需求没有得到满足——他们才不会想自己的需求是不是合理。如果此时我们用暴力、吼叫、压制等方式处理，那么结果只会双方都不开心，让孩子产生“爸爸妈妈不爱我”的想法，最终引起家庭里的权力之争。

幸好甜甜是被丰富育儿知识“武装”起来的妈妈，她没有一味否定，更没有吼孩子，而是冷静下来，先让孩子释放情绪，再去听孩子内心真实的想法，理性地解决了这个问题。

当孩子执拗时，我们首先要冷静，不能被怒气冲昏头脑，不然就错失了了解孩子真实想法的机会。

03终极应对措施

如果我们没有被怒火包围，就可以采取下面这个解决办法：

第一步，转移注意力；

第二步，适当安抚；

第三步，道理引导。

6岁前，孩子有情绪的时候，是听不进去道理的，所以我们可以先转移孩子的注意力，让他走出“坏情绪”。

有一次，涵涵爸爸给涵涵讲故事，讲着讲着两人竟吵起来了。原来是爸爸身上有只蚊子，涵涵看见后就拿起小喷壶给蚊子喷水，爸爸不愿意，两人就起了争执。

涵涵的委屈在于，我在帮你灭蚊子呢，你不仅不领情，还凶我。

爸爸的纠结在于，我都说了不要拿喷壶往我身上喷水，你怎么还喷？

我赶紧转移他们的注意力，说：“你们刚才讲的什么故事呀？竟然有蛇？”

涵涵回答完，还是委屈地哭了。我抱抱她，轻抚她的背，说：“妈妈知道你是怕蚊子叮爸爸，在保护爸爸对不对？”涵涵找到了知己，“哇”的一声就哭了。等她稍微平息下来，我才接着引导她：“如果老奶奶不想过马路，小朋友硬是扶着老奶奶要帮她过马路，你说老奶奶是不是很不情愿？同样地，爸爸一向不怕蚊子叮，可是他却不喜欢小喷壶里的水，所以我们要尊重他，对不对？”涵涵听进去了，点了点头。

除了言语，在安抚孩子情绪的时候，我们最好能用上肢体语言，比如抚摸、拥抱，这样效果会更好。

04态度要坚决，方式要温和

法国思想家、教育家卢梭在《爱弥儿》里说过这样一段话：“当孩子哭闹着要这样或者要那样时，我们该怎么办？自从他学会了说话并能以此方式索要物件后，假如他依旧要用哭闹来达成目的，那么无论他是想更快地得到那一物件，还是想以此来要挟别人，让别人不敢不给，我们都应该干脆地拒绝。”

爸爸妈妈理解孩子执拗背后的情绪和行为，但这并不代表我们要毫无原则地支持他，允许他无论何时何地都坚持执拗。

比如，当孩子打扰到他人，影响公共秩序时，就不能为了所谓的敏感期放任孩子。还有，当孩子以哭闹为武器要挟家长，想要达到某种目的时，也不能鼓励这种行为。

不过，在拒绝孩子的不当要求时，我们的态度要坚决，方式却要温和，这样才能既不伤害孩子的感情，又能让孩子明白什么事情是能做的，什么事情是不能做的。

孩子做得不好的地方，我们要制止；做得好了，我们也要及时表扬，强化孩子的好行为。如果孩子用哭闹方式达到目的的次数少了，或者孩子开始用其他方式提需求，我们都应该给予鼓励。

最后，我想用徐小东老师的一段话结束此篇：

敏感期告诉我们，家庭生活、孩子养育并不是一个较劲儿的过程，家长如果不了解孩子在各个时期的特点，硬要“做规矩”，与孩子拧着来，那家里可能常常都是“冲突与战争”的场面，最终不是家长把孩子拧歪了，就是家长被孩子气歪了。

试着了解孩子，才能更好地教育孩子。