小心别问错了问题（第1页）
小心！别问错了问题
了解别人最简单的办法就是提一些恰当的问题。对方往往会以你的提问方式决定如何向你显示自己的情绪和心理，所以注意提问的方式将有助于你更好地了解对方。
奥斯卡·维尔德曾经说过：“绝对不要冒失地提问，要在适当的时机提出自己的问题。”人们也往往认为，了解别人的最简单的办法就是根据自己的感觉提出一些问题。但是有的时候，这种问题并不是对方所需要的。
如果你完全出于好奇心，或是出于喜爱听耸人听闻的事情的心理，你提出的问题就会使别人感觉好像自己在被人寻根摸底、被人利用，甚至还会让人感觉自己受到了伤害。因此他根本不会对这样的问题感兴趣，当然也不会做出详细的回答，你想了解他的目的也会落空。
当你粗鲁和冒失地向他人提问时，对方会觉得自己的私人领域受到侵犯，精神受到伤害或者侮辱；审问性的提问则使别人感觉自己被人检查，感觉自己被逼入某种困境，因而会拒绝交流；诱逼性的提问很有可能引导别人做出回答，但这种问题对双方而言都没有什么成效，因为你根本得不到真诚的回答；追根究底的提问的目的是，打听某人关于某方面的具体情况，这样会导致对方过早地处于防守地位，不利于交流。
这些都是人们在消极情况下可能提出的问题，这些问题会使别人产生反感的情绪，别人只会早早地失去继续交流下去的动力。这种情况根本谈不上交流，你也难以得到对方的详细信息。
那么，如何正确地提出问题呢？
◎你所提的每一个问题都要清楚明了地表达出自己的真实意图
如果你希望从别人那里得到一个简短精确的回答，那么你就应该使用所谓的“封闭性提问”或者是“选择性提问”。例如：“你现在想要冰激凌吗？”对于这样的问题，所有人给出的答案最有可能为“要”或者“不要”。但是，如果你希望双方能够进行一次深入细致的交流，那么这一类回答“要”或者“不要”的提问方式，难免显得有些力不从心了。
如果你希望从交谈对象那里得到一些更加确切的回答，但同时又不想给对方造成太大的压力，那么可以选择“半开放式的提问”或者说是“关联提问”。例如：“你为什么不喜欢这部电影？”“你为什么非得现在开始休假呢？”在这种提问方式下，你事先并不会给出或者暗示任何可供对方选择的答案。对方的回答是比较自由的，他可以讲得多一些，也可以讲得少一点，可以相对详细一点，也可以只是表面上介绍一下。
如果你并不希望给予对方任何思路或者暗示，也不想太多地表露出自己的意图，而只是希望给予对方尽可能大的选择空间，那么你可以使用“完全开放式提问”。例如：“你最近过得怎么样？”
如果你希望通过自己的提问方式，让对方觉得你是在为他考虑，是在设身处地为他着想，那么你可以使用“具有感染力的提问方式”。例如：“这两天我觉得你有一点无精打采，我想，可能是你的工作压力太大了。你觉得如果把我们的约会稍稍往后推迟一点，对你来说会不会好一些呢？”通过这种提问方式，你不仅给自己留下了回旋的余地，以便应对各种可能发生的变化，同时也给对方留下了这样一种印象：你能够体察到他身上的问题，你对他的状况很关心。
同一个问题可以用不同的方式进行表达，那些一眼看去完全相同或者相类似的问题，经过仔细的审视与思考以后，你往往可以发现它们会对对方产生不同的效果，更有助于你了解对方。不妨将自己置于下面的场景中，好好揣摩下面这些简单的问题：
——咖啡？
——要不要喝一杯咖啡让自己清醒一下？
——要不要喝一杯咖啡？
——你愿意和我一起去喝一杯咖啡吗？
——现在你不想来一杯咖啡吗？
——你觉得现在喝一杯咖啡对你会不会有好处呢？
——你给我一种感觉，好像你现在需要喝一些东西，来杯咖啡怎么样？
◎提问题要客观，切忌用自己的观点来解说从别人身上看到的现象
要想准确地了解别人的心理，请避免用自己的观点来解说从别人身上看到的现象，你只需要提出你看到的或感觉到的表象即可。如果你仅仅根据自己的经验就对别人的状况做出判断，别人通常出于礼貌会向你做出一个合乎情理的回答，但这种回答很可能不是你想了解的实情。
一个事业有成的男人到他的治疗医师那里寻求帮助，他的治疗医师关心地问道：“你能告诉我你有什么问题吗？”该男子提到了他在生活和工作中负担过重的问题，并进行了详细阐述：他要做的事怎样怎样多，每天他要完成多少工作，他每天要处理多少大大小小的问题。因此，他根本没有留给自己的时间。
这个男人的治疗医师耐心地倾听着，当他终于说完了之后，治疗医师问道：“你对我说，每天你都要忍受很重的负担，可是为什么你还这么自豪地对我讲述这一切？为什么你在讲述这一切的时候，脸上始终洋溢着高兴的表情？”
通过提问和观察，治疗医师很快就意识到，在生活中追赶该男子的并不是这些工作，虽然他的工作的确很多，但是真正的问题在于，根据他的自我价值观，他需要这么多的工作来维持这种大人物的感觉。他很自豪，他是如此重要，有那么多的事情要他去做，有那么多的人需要他的帮助。
治疗医师并没有给该男子一个结论性的回答，他只是陈述了一个客观事实。最后，该男子更加详细地叙述了自己的许多症状，治疗医师给了他一个准确的治疗方案。
不只是治疗医师，对每一个希望了解别人的人来说，都有一个根本原则，那就是：你只需提出你看到的和感觉到的，而不要根据你的所见所闻想当然地总结出解决别人问题的办法。
比如，你应该说“你今天脸色苍白”，而不是“今天你看上去好像很累（或者是病了）”；“你今天根本不能安静地坐下来”，而不是“你今天非常激动，烦躁不安”；“你今天一点儿也不健谈”，而不是“你今天怎么又发脾气了”；“你今天穿得很时髦、很漂亮”，而不是“你今天是不是与男朋友有一个约会”……
为什么前一种表达方式比后一种表达方式要好一些呢？非常简单，因为你从别人身上观察到的现象可能对应很多事实。比如某人脸色苍白，可能是因为疲劳，也可能是由于生病，或者他故意把自己化妆成脸色苍白的样子。真正的原因应该由他自己对你说——如果他真的愿意说的话。
如果你仅仅根据自己的经验就对别人的状况做出判断，在你非常疲劳或是生病的时候会表现得脸色苍白，那么你的判断可能会给别人带来压力，使他不得不做出一些不必要的解释。即使他不想对此多说什么，通常也不会粗暴地回答：“让我自己待会儿。”而会出于礼貌，给出一个合乎情理但极有可能不是实情的回答。
你看，在提问某些问题时，相互之间只有很细小的差别，所表达的意思几乎是一样的，但是对于比较敏感的人来说，可能就大不一样了。对方可以通过你不同角度、不同方式的提问，了解你的意图或者愿望，对你的感觉可能也会随之而有所不同。