第十二章 发现孩子的资源有技巧地为他们点赞（第1页）
第十二章 发现孩子的资源，有技巧地为他们点赞
在第二部分我们提到，许多拒绝上学的孩子缺乏自信，他们在面对学业压力时总认为自己无法应对。而看到孩子在无助和自我否认中挣扎时，一部分家长的反应是讲道理，告诉孩子：“不要多想，我告诉你这件事该怎么做，你应该……”这样的方式显然无效，因为问题应对技巧就像武功秘籍里的招式，而孩子对自我价值的认可就像内功心法。面对挫折和挑战时光有招式而无内功，焉能不败？
有的家长知道要为孩子建立自信，但在夸奖孩子时就是夸得不到位，让孩子听后觉得大人的赞扬很空洞，听了感觉像没听一样，无法激发他们对自己的认同。类似的点赞方式比如“你真棒！”“你真好！”“你很优秀！”但具体棒在哪里，优秀在什么地方，却说不上来。另外一部分家长则根本不认为自己的孩子有任何能力，他们用一种挑剔的态度评价孩子，而这样的方式是摧毁孩子自信的杀手。为了帮孩子重拾自信，我们有以下建议给予家长。
对孩子的任何微小进步给予关注和反馈
帮助孩子建立自信的第一个杀手锏，是留意他们身上任何微小的进步。有的家长认为，夸孩子太多容易让他们骄傲。实际情况是，盲目、毫无依据和敷衍的夸赞容易让孩子迷惑，而具体、细致和精确的夸赞则是帮孩子建立自信的良药。它指的不仅是去关注孩子每日生活中取得的具体进步，还要记录其细节。比如，我在咨询中经常布置“记红账”的作业给前来求助的家庭，请他们记录两次咨询间歇期彼此身上具体的进步。一般来说，好的记录应该是“女儿最近每天晚上都是10点就睡觉”，而非仅仅是“最近她作息有规律了”；应当是“那天我注意到她用了1小时去专心分析一张试卷，并且中间没有看手机”，而非“最近她学习更专注了”。你给予孩子的赞扬中所带的细节越丰富具体，带给孩子的愉快情绪体验越深刻，留在他们海马体记忆中的印记也越持久，对他们自信的建立就越有帮助。
在你准备夸奖孩子之前，不妨做以下思考和准备：1）你最近看到了孩子哪些具体的行为方面的进步；2）如果你想到孩子的某个优点，在记忆里找一找最近这个优点在生活里有哪些具体体现；3）练习如何将你想说的优点直接、明确且具体地讲出来；4）如果你讲完后想给孩子提些意见，避免说“但是你……做得不好”，可以换个说法，如“如果下次你尝试一下……会不会更好？”
这里需要强调一点，当你表达对孩子的欣赏时，请不要装模作样地刻意为之，而是能够发自内心地理解和欣赏孩子。因为孩子的观察力常常十分敏锐，如果他们发现家长心口不一，只是假惺惺地夸奖和“巴结”他们，很容易对此产生反感情绪。这就是为何在上述四条建议中，前两条是希望家长能够真正欣赏孩子身上隐藏的优点。
记得有一个自称从未被父亲夸奖过的厌学男孩，我在第一次见完他们家庭后给他的父母都布置了作业：1）各自写出儿子过去做过的20件成功的事，2）记录到下次咨询开始前，他们看到的儿子身上好的变化。我当时半开玩笑地跟父母说如果他们写不出来，我下次就不再见他们，直到他们写出来为止。
后来，虽然父母像写学术报告一样艰难地完成了作业，但当我们当着整个家庭一条条地回顾父母对儿子的欣赏时，我分明看到了男孩眼中的光芒。这个男孩经过两次家庭治疗后便重新回到了学校，而我作为他的心理医生，其实并没有做什么惊天动地的事，只是作为一面充满欣赏眼光的镜子，邀请他的父母及男孩自己去关注他的优点。
在家庭治疗专业上，我们将这种暂时把缺陷和问题放到一边，通过关注和放大来访者优点，进而帮他们获得信心，应对生活挑战的心理治疗观念称为“资源取向”，它在多种临床心理问题中的治疗价值已经得到大量研究的证实。
我们也在日常心理咨询工作中发现，其实并不存在完全没有烦恼的人，而那些不易被挫折击败、心理弹性更高的人，他们更善于关注自身积极的特点，更善于在黑暗中找到希望。相应地，他们也更少出现情绪困扰。毕竟，人生苦短，我们总需要一些超越别人的安全感，一些达到目的的成就感，需要一些自己老了以后能够记住的骄傲的时刻，这样的人生才有价值和奔头。
换一副积极的“眼镜”看问题
心理治疗的叙事理论（herapy）中有这样一句话：现实不是被发现的，而是被发明的。意指某件事，我们从一个角度来看也许是一件坏事，但若换其他角度去看它其实是一件好事，能给我们的生活带来积极的影响。当你习惯戴着这样一副积极的“眼镜”去看待世间万物时，你会看到不一样的现实，厌学也不例外。记得曾问过一个因为父母婚姻冲突而无心上学，来找我咨询的15岁厌学女孩：“如果你这次不想去学校的事再晚两年发生，你估计结果会怎么样？”女孩说：“到时候我上高三，估计我会担心父母担心到连高考都参加不了，人生可能就废了。现在想想，这个情况在我高一时出现也是件好事，起码高一学习负担我还能应付，我还有时间和精力让父母一起来处理我们家的问题。虽然耽误了一年，但现在我父母的婚姻矛盾算是暂时得到了缓解，我暂时不必为他们担心了。”
还有一位13岁厌学男孩的妈妈在咨询临近结束时说过：“以前我觉得儿子拖拉是坏事。和你谈过以后发现，拖延症也有好处，起码可以让他在觉得压力大时发会儿呆，让大脑休息一下。如果他没有拖延症，以他那种较真儿的性格，估计早就得焦虑症了吧。而且拖延也让他有机会去接触一些同龄人该接触的事物，他才能交到那么多朋友。”这位单亲妈妈离婚后独自抚养儿子，她平日严于律己，极少允许自己休息，几乎没有朋友。她原本打算把孩子培养成和自己风格一样的人，结果孩子“很聪明地”阳奉阴违，用拖延为自己找乐子，反倒成为一个和妈妈风格迥异、极会享受生活的人。最初妈妈难以接受儿子与自己的不同，但后来在咨询中我们不断邀请妈妈去看到孩子拖延的“好处”和意义，她开始意识到拖延其实是帮助孩子缓解心理压力的一种有效方法。之后她再看到孩子偶尔偷懒，也不再抱怨了。孩子在妈妈的抱怨逐渐减少，体会到更多来自妈妈的积极情绪后，面对学习的态度便更加轻松了。
同样是一个不上学被诊断患了抑郁症的14岁女孩，每次她只要情绪低落一发作，她那脾气暴躁的爸爸便会立即收敛。女孩在咨询中说：“我不敢让我的病好，因为如果好了，我爸可能又会变回原来暴躁的样子，又会打我和弟弟，还会骂我妈，家里就会成天不太平。”我回应她，试图邀请整个家庭换一个角度去看待女孩的症状：“所以听上去你真的很在乎你的家人，你很怕他们彼此有冲突，很希望他们能和睦相处，但你又不知道该如何做到这一点。所以这时候抑郁症出现了，它让你们家人变得团结，共同对抗这个‘病’。其实，我也不建议在你们一家人找到新的相处办法前，就让抑郁症这个东西离开。所以你不用好得太快，可以借此机会多给自己和家人一些思考和改变的时间。只是这样一来，你付出的代价似乎会比较大，包括用刀伤害自己。所以你要不要考虑一下，在尽量减少对自己身体和前途伤害的前提下，继续把你的抑郁和厌学这两个工具利用好，来维护你们家的和谐？”一家人眨巴着眼睛看着我，似乎他们从未听过对女儿症状如此特别的解释。而这个聪明的女孩则回答道：“我懂你的意思，我想以后我可以在适当的时候表现得抑郁，只要能让我爸不发火就行了。”
上述例子告诉我们同一个道理：同样的人，同样的事情，同样的行为，你对其背后的意义有一个不同的、积极的解读后，就会对其产生不一样的情感，而不一样的情感会促使你对其采取不一样的行为和反应。就像上面案例所讲的，家长对孩子的厌学、拖延和抑郁有了不一样的理解，便不再如当初那般焦虑和抓狂，对孩子的康复进度自然不再催促。这样一来，孩子便能得到更多来自家长的理解和支持，情绪及学业的恢复便会有更多的机会。
在心理学专业上，我们有一个术语——改释（Reframe）——来定义这种换一副积极的“眼镜”看待事物的现象。改释，即改变对某件事的理解和解释。因此，当你和孩子一起面临某些挑战时，当你为孩子的某些行为抓狂，认为他们的言行或想法不可理喻时，可以试着参考以下方法来帮助自己看到问题积极的一面：1）思考他们这样做的背后有什么不为你知道的意愿和考虑，并试着去询问和了解；2）和孩子一起思考，目前的困境有没有带来什么你们未曾注意到的好处？比如，是否让你们家庭某些矛盾得到暂时的缓解，或是可以帮助孩子避开某些麻烦；3）如果孩子愿意，和孩子讨论你们的这些新看法。如果孩子不愿意，可以和你身边信任的人讨论，比如你的伴侣。
该放手时就放手，别剥夺孩子享受成就感的权利
我经常在咨询中遇到这样的家庭，父母一边说要对孩子放手，把决定和尝试的权利给孩子，一边又对孩子做的许多事都不满意，事事为孩子代劳。而孩子则是一边抱怨父母管得太多，自己没有自由，一边又事事都要父母为自己做。双方都显得言行不一，做着自相矛盾的事，却又都不自知，结果双方都满腹怨恨。
父母凡事都要为孩子做决定和代劳的做法，会直接剥夺孩子享受成就感的权利。因为许多时候，关键不是目标能否完成，而是目标是由谁通过怎样的方式完成的。通过自己的努力一步步“打怪升级”达到目标的孩子，不但能积累大量经验，而且在成功时的那种成就感更加酣畅，印象更加深刻。相反，被家长剥夺了历险和升级过程体验的孩子，则很难体会到经过自己努力克服困难达到目标后的成就感。因为无法体会成就带来的快感，所以他们对自身成就并不会有太多渴望，对学业不佳也不会有太多的挫败感。因为不管成不成功，他们在情绪和现实层面都不必负责，都有父母为他们托底。
明智的家长应该知道何时从孩子的哪些生活领域里抽身而出。一般来说应该是：在孩子3岁时，退出孩子的吃饭过程（即不要再喂饭，或者过度控制孩子吃饭的过程）；在孩子5岁时，退出孩子的卧室（让孩子分床分房间独自睡）；在孩子6岁时，退出孩子的浴室（让孩子自己学会洗澡）；在孩子8岁时，退出孩子的私人空间（不要未经同意随便进出孩子的房间）；在孩子13岁时，退出整理厨房（教孩子做饭和自己收拾厨余垃圾）；在孩子15岁时，退出为孩子整理家务（不帮孩子叠被和整理房间）；在孩子18岁时，退出孩子的个人选择（尊重孩子在专业、事业和择偶上的决定）；在孩子婚后，退出孩子的小家庭（不要干预孩子的小家庭生活）。
如果你想帮助孩子找回自信，培养出有担当且独立的孩子，增强心理应对弹性，不妨尝试上述建议。
案例：善于自黑的拒学女孩
新瑜是一个17岁的高三女生，她应该算是我的来访者中比较特别的一个。之所以这么说，是因为我极少看到她笑，而且她似乎天生就具备一种用黑色幽默自嘲以及发现事物阴暗面的能力。比如提到她和同学的冲突，她总会先声明：“因为我就是宇宙超级无敌烂少女，我身边就是有一个黑暗光环，身边的人一下就可以感觉到。而且如果我和某个同学关系好了，哪天他离开我的话，我会很伤心的。”所以同学们总是觉得和她聊天很丧，因为会接收到许多负面的信息。
另外，用新瑜自己的话讲，她是在交友方面有一定精神洁癖的人。如果一个和她要好的同学跟另一个她讨厌的同学走得近了，她便会毫不犹豫地和原先那个要好的同学绝交。也正是因为这种非黑即白的人际交往方式，新瑜在学校几乎没有要好的朋友。似乎全班的同学都不想去碰新瑜这个“精神洁癖患者”，因为他们害怕自己不小心跟某一个新瑜讨厌的人有交集的话，又会招来她的不满。所以，新瑜在学校感到异常孤独。
在经历了一段时间班级边缘人的生活后，新瑜再也不想去上学了。她说：“一到学校，我就感觉大家把我当怪物看，没有人和我说话，感觉像掉进了黑洞。”
“你不要这么想。你看你就是没恒心，没毅力，一点小事就受不了。”新瑜刚说完，妈妈立即开始批评女儿。听闻妈妈此言，新瑜白了她一眼，然后便低着头不再说话了。
“你妈妈在家里也会这么跟你说话吗？”我注意到了女孩的反应，连忙追问。
“我早就习惯了，她一直都这么说话。反正在她眼里，我就是个飘浮在宇宙中的‘垃圾’，活着浪费空气，死了浪费土地。”新瑜再次用她的黑色幽默自黑。