Chapter 13（第3页）

想到这个晚上，他并不知道我喜欢他，我们悄悄的，什么暧昧的气氛也没有，就像两只动物一样相互依偎着取暖。黎玉钟说过，两个人一起，就不害怕了。其实我也是，我对未来总是充满了信心，因为和他呆在一块。有时，有这么一个人，想起他的眼睛，我的心就平静下来。

后半夜，雷声渐小，雨点却大了起来。暴雨落下来，绵密的噪音，敲打在房檐、窗边，任何我看不见的位置。每当我想知道黎玉钟是否在我身后，他的臂弯紧一紧，让我知道他的存在。我嘈杂的心跳，总在半梦半醒之间狂乱一阵，就像雨点，仲夏夜，不要醒来，梦不要醒过来。

让命运把我们留在这里。

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后来我再也不想面对这个房间。

这个有我和黎玉钟的共同回忆的房间，甚至，黎家的老宅，我都不愿意再踏进半步。想到和他在这个夏天里发生的事，就感到指尖一阵阵的湿润，好像雨落在上面。手指划在玻璃上，又是冰冷的触感。当第一缕晨光升起来的时候，雨停下了，我抬手够到雾气磅礴的窗玻璃。

在上面书写：

Iloveyou。

我写得很艰难，必须抻直手臂才能做到这件事。指尖落在凉飕的玻璃表面，像冰针轧过去。水雾被划开，拨云见日，透过那些歪歪扭扭的字迹，看到窗外盎然的绿意，生命无声生长。

我静静地看着这些吐露我心的字迹，淌下一颗颗晶莹的水珠，到最后，实在成不了型。我才把黎玉钟喊醒，告诉他该去上学了。他揉了揉眼睛，眼下乌青消失大半，看来他睡了个好觉。

这就是高考前我记忆最深刻的事。还有一件事，就是毕业典礼上，我和话剧社的其他人准备了节目，我当然是女主角，和我搭戏的男生叫什么我现在已经忘了，只记得也是表演生，在年级里很受欢迎，配我的话，就勉强够格，不是能被随便比下去的程度。我们在台上演戏。

黎玉钟在台下坐着。

他一个人，坐在最角落的位置，孤零零的，手轻轻地搭在膝盖上。他一眨不眨地看着我，那眼神让我有点不自在，他没问题，有问题的人是我，是我搭在男主角肩膀上的手。黎玉钟就那么看着，作为喜欢他的人来说，我当然有点尴尬，尤其高考前某个雨夜，我们相拥而眠。

我替自己开脱：

那是朋友的范畴。

虽然我和别的男生在台上拥抱，跳交际舞，但黎玉钟又没理由指责我，不是吗？因为他一不喜欢我，二也不知道我喜欢他。我没解释那些，虽然年级里也有人传我和那个男生的绯闻，可我这种话题人物，任何异性在我的周围都要被大家评价一句配不配，大多数是配不上的，我偶尔在想，如果真的和黎玉钟在一起，保不准他也要被褒贬，但那不是我的问题。我很好。

我没做错什么。

我没做错什么，可为什么，当他在舞台灯扫不到的地方，静默地注视着我，我心中却涌动着说不清的感觉？想到他就像一只小猫一样坐在那儿，乖乖地把爪子藏进尾巴里，等待着我。

于是我一演完，来不及换舞台服装，就跑过去问他要不要参加之后的班级聚会。好，他当然说，没有任何意外，他永远不会拒绝我，有一瞬间我甚至在想，即便他不喜欢我的情况下，我向他表白，他应该也没那么容易拒绝——黎玉钟看起来就像那种死缠烂打就能追上的男生。

我还不用死缠烂打，

我只需要问问他，

黎玉钟，你愿意和我好吗？

他保不准要先说，啊，这样不好吧。我就说有什么不好，我们都这么熟了，干嘛不再熟一点？你跟我好，我们就还像从前那样，什么都没有改变。我不愿意上了大学以后就跟你断了联系，难道你就愿意吗？这时候他就迟疑了，毕竟他就我这一个朋友，即便不想和我发展成爱情，也要掂量掂量我们之间的友谊。他如果说“不”，我也能接受，谁规定人只能表白一次呢？

他可能是暂时不识货，不知道我有多好，等他以后知道了，就会顿悟，啊，李君同，你这个绝世好女人，我当初怎么就错过你了？我就宽容大度地说没关系，你跪下磕一个我就原谅你。

我的确想向黎玉钟告白，

但我没说出口。

换做现在我也不后悔，我不后悔自己没说出口，早知道他连和我的友谊都不珍重，我那些打了十几次的腹稿，我那无用的期待，那份有他的未来的展望。真的，我不后悔，因为这就是谎言的妙处，谎言让我抛售了真心，那种脆弱的、易被伤害的东西，换成更为坚硬的尊严。

可以说，完全可以说，谎言是我的盔甲，我撒谎就像乌龟缩进壳里，就像响尾蛇甩动它那条沙沙的尾巴；我撒谎完全出自本能，我要生存下去，我不能因为爱情就把自己的人性泯灭。

当时的我可以肯定，即便过去五年，十年，二十年三十年，即便黎玉钟婚姻美满，家庭幸福，而我也和一个不比当年的黎玉钟美好而逼真的男人走下去，我也不后悔没对他说出那份情感。

因为，因为，

我真正爱的。

不是年少那个青涩的他，

而是为爱情而悸动的我自己啊。