午后阳光（第1页）
暮春那场关于银戒的仓促拒绝，像一场突如其来的寒流，冻结了我和苏怀希之间那好不容易建立起来的、名为“小姐妹”的脆弱桥梁。随之而来的，是长达数日的冰冷低气压。
江月毫不客气地扮演了“正义使者”的角色，在接下来好几天的回家路上，以及在我们那间空旷的老房子里，见缝插针地对我进行“灵魂拷问”和“深刻批判”。
“哥，你当时脑子里到底在想什么？就算不要，不能私下说吗？当着那么多还没走完的同学面，你那样拒绝，苏姐姐得多下不来台啊！”
“我看你就是读书读傻了，一点人情世故都不懂！”
“苏姐姐那么好，主动送你东西，那是看得起你！你倒好，一把就给人家推回去了……”
“你这几天没看见吗？苏姐姐都不理你了！活该！”
她的数落像初夏渐渐密集起来的雨点，噼里啪啦地砸在我本就懊恼不堪的心上。我无力反驳，也无法解释内心那复杂而怯懦的真实想法，只能沉默以对，或者偶尔烦躁地打断她：“行了，别说了！我的事不用你管！”
而苏怀希那边，则是彻底的、无声的冷落。她不再主动找我说话，不再在课间凑过来闲聊，甚至当我偶尔因为不得已的原因（比如收发作业）需要与她接触时，她的目光也会迅速地、刻意地避开，脸上没有任何表情，仿佛我只是教室里一件无关紧要的摆设。那种刻意的忽视，比直接的愤怒更让人难受，它像一层无形的冰墙，将她隔绝在我的世界之外。曾经那些因为“小姐妹”身份而带来的轻松玩笑和阳光下的交谈，都成了遥远而不真实的幻影。
这种内外交困的压抑感，让我备受煎熬。懊悔、自责、以及一种连我自己都不愿深究的、对那份被自己亲手推开的温暖的深切怀念，日夜啃噬着我。终于，在一个飘着淡淡栀子花香的夜晚，晚自习结束后，看着苏怀希独自背着书包走出教室的背影，一股强烈的冲动驱使着我。
我悄悄地、隔着十几米的距离，跟在了她的后面。
月光不算明亮，路灯在地上投下昏黄的光晕。她走得不快，身影在光影间明明灭灭。我像个卑劣的偷窥者，心脏在胸腔里狂跳，既希望她发现我，给我一个道歉的机会，又害怕她发现我，不知道该如何面对那双可能依旧带着失望和愤怒的眼睛。
我rehearsed了无数遍道歉的话——“对不起，那天我不是故意的……”“我只是……只是觉得太突然了……”“我很喜欢……不，我很珍惜你的礼物，但是我……”——然而，每当我鼓起勇气想要快步追上去时，脚步却像灌了铅一样沉重。那种根植于骨子里的、对越界后果的恐惧，以及对自身懦弱的深刻认知，像两条无形的锁链，牢牢地捆住了我的双脚。
她就那样安静地走着，始终没有回头。直到在一个岔路口，她拐向了另一条通往她家方向的小路，身影彻底消失在夜色与树影之中。
我僵在原地，望着她消失的方向，心中充满了无力感和对自己的深深鄙夷。连一句道歉都不敢说出口，江辰，你真是个彻头彻尾的懦夫。
就在我垂头丧气，准备转身离开时，眼角的余光却瞥见了不远处另一个熟悉的身影。
是江月。
她不知道什么时候跟在我后面，此刻正站在路灯的光影交界处，双手抱在胸前，用一种混合了难以置信、极度失望和毫不掩饰的轻视眼神看着我。那眼神仿佛在说：“跟踪？你就这点出息？连上去说句话的胆子都没有？”
我的脸颊瞬间烧了起来，比被人当场扇了一巴掌还要难堪。
回家的路上，气氛比前几天更加凝滞。我和江月一前一后，沉默地走着，只有脚步声在寂静的夜里回响。
刚一进门，江月把书包往地上一扔，新一轮的“轰炸”就开始了。这次，她重点抨击了我“当众拒绝”的不礼貌行为，认为这严重伤害了苏怀希的自尊。
“……你哪怕私下里再把戒指还给她呢？非要当着别人的面让她难堪！哥，你知不知道你这样真的很过分！……”
她的话像一根根针，精准地刺在我最心虚的地方。连日来的压抑、自我厌恶、以及被她如此直白地戳破痛处的羞恼，终于在这一刻达到了顶点。
“够了！”我猛地打断她，声音因为激动而有些嘶哑。
房间里瞬间安静下来，只有我们两人粗重的呼吸声。江月被我突如其来的爆发吓了一跳，瞪大了眼睛看着我。
我看着妹妹那双酷似母亲、此刻却充满了不解和责备的眼睛，一个念头如同黑暗中划过的闪电，骤然出现在我的脑海里。那是一个借口，一个可以完美掩饰我内心真正懦弱与恐惧的、听起来无比“高大上”的借口。
我深吸一口气，强行压下翻涌的情绪，刻意放低了声音，让语气显得沉重而无奈，仿佛背负着千钧重担。
“月月，”我看着她，眼神里努力营造出一种深沉的痛苦，“你以为……我不想接受吗？你以为……我不想像个普通男生一样，高兴地收下喜欢的女生送的礼物吗？”
江月愣住了，显然没料到我会突然转变态度，说出这样的话。
继续用那种低沉的、带着痛楚的语调说道：“你忘了我们身上背着什么了吗？忘了爸爸的研究？忘了我们为什么会被追杀？忘了李叔……忘了晓慧姐是怎么死的吗？”
我刻意提到了李叔和晓慧姐，这两个名字像带有魔力的咒语，瞬间让江月的脸色白了白，眼神中的责备被一种猝不及防的震惊和回忆的痛楚所取代。
“我们背负的秘密太重了……重到可能会给身边无辜的人带来灾难。”我垂下眼睑，避开她的目光，仿佛不忍看她，也像是在掩饰自己言语中的心虚，“我不是怕周爷爷的监控，也不是真的在乎什么早恋不早恋……我是……我是太喜欢她了，喜欢到……害怕，害怕因为我们的特殊，因为我们身边可能潜藏的危险，会连累她，会给她带来麻烦，甚至……伤害。”
我说完这番话，房间里陷入了死一般的寂静。我自己心里都忍不住开始嘲笑自己。多么冠冕堂皇的理由！多么“情深义重”的退缩！将自身的胆怯和对未知的恐惧，包装成一种“为了保护她”的深情与无奈。我深知，剥开这层华丽的外衣，内核不过是一个“怂”字。但我别无选择，我需要这个借口来说服江月，或许，也是为了给自己一个看似合理的、能够稍微安抚那躁动良心的解释。