第四章逢鬼说鬼话逢人讲真言待人处世要练就一流的嘴上功夫（第6页）

待人处事，也不可能一味地赞美别人，有时，难免会遇到需要批评别人的时候，特别是上司与下属之间。俗语说：“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，可是到了现实生活中却不完全是那么回事了。几乎人人都爱听赞美之词，不愿意听评批之语，究其原因，主要是因为人们大多不懂批评的艺术，在批评别人时容易伤及别人的自尊心，因而批评的效果大打折扣了。要想与人相处得的谐、融洽，那么在批评别人的时候，就应该做到“良药不苦口”，让人如沐春风。

一般来说，不到万不得以的时候，谁都不愿轻易批评别人。因为这往往是个吃力不讨好的差事，虽然你满腔真诚，苦心婆心，换来的结果往往并非如你所料的达到目的。究其原因有很多，其中最重要的一条便是批评不讲方法，只图一时口舌之快，到头来别人非但不领你的人情，反而会对你产生厌恶和反感。在批评别人时让人欣然接受，要想做到这点，就得讲究批评的方法，以下几点基本原则，是批评方法的集中体现。

（1）批评要态度鲜明，忌含糊

在决定批评内容前，先要知道自己的批评是针对哪一种行为表现的。确定了这一点，才不至于把话说得含含糊糊，也会使对方觉得你是在负责任地批评他。

批评切忌表达含糊不清。有的人因担心被人视为刻薄尖酸，用一些很委婉的语言来表达批评，如将“喜欢斗殴”说成“为赢得论点及吸引注意面诉诸体力手段”；将“说谎”说成“难于区分幻想与实际”；将“作弊”说成“有待进一步学习公平竞争的规则”。这样说，虽让人听得不那么刺耳，但失去了批评的语气，显得像是在调侃。

（2）换种批评方式，效果可能会更好

不直接批评对方，而用打比方、举例子的办法提醒对方，促使对方解除疑虑或恐惧，提高认识改正缺点。

有时，无声的行为更甚于有声的批评。例如有一个大老板开办了许多大商店。他每天都要到商店去看看。一天他发现一个顾客在柜台前等着买东西。谁都没注意到他。售货员站在柜台的另一边正在聊天。这时，这个大老板没说一句话，迅速站到柜台后面，给顾客拿了要买的东西。他的这种行动便是对售货员的无声批评。

一般的批评，只是把重点放在对方的“错误”上，却并不指明对方应如何去纠正，因此收不到积极的效果。积极的批评，应在批评时，提出建设性意见，以利对方改正。被批评者也会更加认识到你批评得很有道理，从而使对方心悦诚服。

（4）设身处地替对方想一想

设身处地有两种方法：一种是让被批评者站在批评者的角度，让他想一想：“如果你是我，你想想，我出了这样的错，你批评不批评？”让他换个位置来认识自己的过错。二是让批评者站在被批评者的角度，假如我是他，我对自己的过失是否已经有了很深刻的认识，甚至会主动检讨而不希望被人严厉呵斥？

（5）批评要注意场合

某些批评本来是公正有理的，在某些情况下可能效果不错。但如果选的时间、地点不对，效果却截然相反。如果某人常常在同事面前被老板批评，他一定会感到羞辱窘迫，甚至是不满、愤怒。事后他最先想到的是同事们会有什么看法和想法，而不会注意到老板批评的内容。这样不但批评没有效果，反而会让他产生其他想法。所以，如果你希望自己的批评取得更大的效果，就应该注意说话的时间、地点，该一对一批评的就不能有第三者在场。当着不相干的第三者或众人之面直接批评某人，不仅使被批评者沮丧或气恼，还可能会使在场的每个人都感到尴尬，担心“下次会不会轮到我”，从而与你在心理上产生疏远感，等于是批评一个，得罪一群人。

（6）批评口气要尽量委婉

被质问会给人产生一种不信任感，会把对方逼到敌对、自卫的死角。

被训斥会让人觉得低人一等，被藐视，感觉人格上受到污辱，会使对方感到很压抑、反感。

而口气温和、委婉，会使对方心理上产生内疚感，从而愉快地接受批评。批评时，态度要诚恳，语气要温和。得体的语调、表情或其他的身体语言，可以避免彼此意见沟通时的敌意。

以上几种批评的方法若运用得合理恰当，能给批评方和被批评方都带来相对平和的心态和较好的结果，反之不但会伤了和气，还有可能造成不必要的误解和分歧。批评的目的是为了问题的解决，因而批评方式的采用是为了批评目的而服务的。只有批评方式恰当而合理，真正做到了“良药不苦口”，别人才会欣然接受。而且知道你的用心良苦，非但不会责怪你，反而会感谢你。

10．批评人，但不得罪人的实用技巧

（1）通过讨论和诱导指责别人

北卡罗莱纳州王山市的凯塞琳·亚尔佛瑞德是一家纺纱工厂的工业工程督导。她的职责的一部分，是设计及保持各种激励员工的办法和标准，以使作业员能够生产出更多的纱线，而她们也能赚到更多的钱。

凯塞琳已经设计出一个新的办法，使他们能够根据每一个作业员在任何一段时间里所生产出来的纱线的等级，给予他们适当的报酬。

设计出这套新办法之后，凯塞琳参加了一个会议，她决心要向厂里的高级职员证明自己的办法是正确的。她详细地说明他们过去用的办法是错误的，并指出他们不能给予作业员公平待遇的地方，以及她为他们所准备的解决办法。

但是，凯塞琳完全失败了。她太忙于为自己的新办法辩护，而没有留下余地，让他们能够不失面子地承认老办法上的错误，于是她的建议也就胎死腹中。

在学习了几堂卡耐基训练课之后，凯塞琳就深深地了解了自己所犯的错误。她请求召开另一次会议，而在这一次会议之中，她请他们说出问题到底出在什么地方，让他们讨论每一要点，并请他们说出最好的解决办法。

在适当的时候，凯塞琳以低调的建议引导他们按照自己的意思把办法提出来。等到会议终止的时候，实际上也就等于是凯塞琳把自己的办法提出来，而他们也热烈地接受这个办法。

凯塞琳说：“我现在深信，如果你率直地指出某一个人不对，不但得不到好的效果，而且还会造成很大的损害。你指责别人只是剥夺了别人的自尊，并且使自己成为不受欢迎的人。”

（2）先引起对方的兴趣

查理是个自尊心很强的男孩子，每次老师布置论文他都很认真地去写，成绩也相当出色。但有一次老师发现查理的论文内容不好，没有写他真正理解了的东西。怎么办呢？如果直截了当地说出来，会使查理非常难堪。于是老师心生一计，他把查理找来，绝口不提论文的事。而是问查理对什么最有兴趣？查理说最喜欢狗，老师说：“很凑巧，我也是个狗迷。”接着，他们从各个角度谈起了狗，竟然谈了一个半小时。到最后，查理说：“我应该换个主题来写那篇论文，现在我差不多已经有了个新的构想，就是刚才我们谈到的关于‘宠物’的问题，我想这次我一定能把它写好。”果然，查理的这篇论文，从“宠物热”这一角度入手，分析了现代家庭问题，写得相当出色。

查理的老师没有简单地告诉查理论文需要重写，而采取了鼓励暗示的方法，从对方身上引出话题，让他自发地畅谈，最终达到其“自我否定、自我改善”的结果。这种指导方式既不致使对方不愉快，还会激起他新的兴趣，充满自信心地改正缺点和错误，这是批评人的一个良好模式。

一位美国父亲的记述让我们佩服他说服儿子的技巧：

昨天晚上，我太太拿电话账单给我看：

“瞧瞧，儿子在我们去欧洲的时候，打了多少长途电话，”她指着其中一项，“单单这一天，这一通，就打了一小时四十分钟。”

“什么？这还得了！”我立刻准备上楼去说他。可是，才站起来，又坐下了，我想自己在气头上，还是不说的好。而且儿子这么大了，我要说，也得有点技巧。

我把话忍到今天，中午吃饭的时候，我对儿子笑着说：“你马上回学校了，查一查资料，找一家长途费率最低的电话公司。”然后，又来个急转弯，“咳，其实你上博士班，恐怕也没有时间打，我是多操心了。”