提出要求明确而具体（第1页）
提出要求，明确而具体
如意开始添加辅食的时候，我在电话里向老陈提出了支付生活费的要求。这是我第一次开口向老公要钱。
事实上，读书时我有微薄的奖学金，工作后有固定和不固定的收入，除了爱住好酒店，喜欢喝点好酒，并无奢侈的爱好。因此，我不仅不拿老公的钱，父母的钱也不要。结婚时，老陈曾说过是不是要把银行卡给我，我连连摇头：“别给我增加负担，别再被我搞丢了。”
在我们这些自尊自强的人看来，向老公要钱似乎是一件丢脸的事，就像回到了“女子无才便是德”的封建社会。
而此刻，我却在向老公要钱。
生下女儿后，老陈和我依然处于分居状态，孩子由妈妈和婆婆轮流带，我则和孩子捆绑在一起。如意一直是纯母乳喂养，不存在伙食费；尿不湿是唯一支出，却因为我俩的好人缘，很长一段时间都能收到各方好友源源不断寄来的尿不湿。双方父母都有退休金，供我日常吃喝不是问题。最关键的是，虽然产后工作有所调整，但我一直有收入，不富贵，也绝对高于平均水平。
要钱的契机是，我去超市给如意买米粉，嗅到了“碎钞机”的味道。考虑到如意时不时会跟着我上路，我又注意到了价格不低的果蔬泥、米饼等便于携带的食物。
我当然可以支付所有，但我觉得，要给爸爸一个参与的机会，尽管金钱无法替代真正的养育。
所以，我的出发点不是“养孩子又不是我一个人的事”“女儿又不是我一个人的”那种常见的抱怨—光是这么抱怨的话，用处不大，要是碰到个不配合的老公，最后只能落得妈妈越想越懊恼。
我跟老陈说：“如意的成长需要爸爸妈妈一起，由于客观原因你没法时刻在她身边，那你就用出资的方式吧！”
我们不讲公平与否，不算计谁为这个家付出更多，更不假设是“离开金钱不能过”还是“缺了陪伴没法活”。“一起养育”这件事没那么复杂，见机行事，也没有可参考和模仿的案例。
“我是该给你点钱，你每天产奶量那么大，真的也省了不少奶粉钱。”老陈顺着我的话给予了肯定。随后，卡上就到账了一笔钱。
英国资深心理治疗师朱莉亚·塞缪尔的经验告诉她，婚姻中经常会有一场争斗贯穿整个过程，通常事关相爱的程度、性和金钱。如果双方都没有行动，听之任之，风险就是，争论会年复一年地累积起来，双方会更加坚决地捍卫自己的立场，直到成为僵局。
没过多久，我又一次对老陈提出了一个要求。
那天，我俩住酒店。和每次外出一样，晚上都有当地朋友的宴请，我抱着如意在饭桌上吃了一个多小时后先行离开，喂奶、哄睡，还成功地把她放入了小床。我给老陈发了个信息，告诉他如意已经睡着，我也打算睡了，进门请轻声。
还没到十二点，如意就醒了，我把她抱到身边喂奶。正在这时，门铃也响了，我本能地看手机，果然有很多个老陈的未接来电。我只好先放下如意，看到门口烂醉如泥的老陈，后来证实他是因为喝多了而找不到房卡。
接下来的整个夜晚都堪称惊悚。因为躺我身边，如意频繁索奶；老陈鼾声震天，但因为中间夹着女儿，我伸手几乎碰不到他；让他帮忙把空调温度调高，帮如意拿块浴巾替代被子，完全不理。我睡不好觉，哭声、鼾声，一大一小彻底激怒了我，我在黑夜里睁大眼睛，像思考一篇文章一样组织好了大段台词—为什么要让你拿浴巾？之前如意因为着凉得过急性喉炎，还不是大热天的我抱她出去做雾化！你做过什么！到底是谁要孩子的！要不是你喜欢孩子，我至于现在这样吗！
然而，我才说了句“你给我起来”，如意突然醒了，两眼瞪着我，无辜又茫然。我意识到，此刻不是质问和谈心的时候。我把如意搂在怀里，所有话浓缩成一句：从今天起，有酒就没我，有我就没酒。
早上六点，如意准时醒来，老陈也醒了，拼命道歉。我的大段台词已经过期，细枝末节地复盘不是我的风格。我再一次重复了那句话“有酒没我，有我没酒”，并明确告诉他，以后是“滴酒不沾”，而不是“稍微少喝点”。那些模糊的量词，没用。
提要求，一定要明确而具体。
很多专家都说过，营造更和谐的双方关系，关键不在于避免争执，而在于认识到争执始终难免，我们必须去解决。而解决问题，在某些时候，是不需要说话圆滑、给到双方面子的。
过去我们也试着沟通，反反复复就“少喝点”和“打呼噜”说个没完，但似乎一直没有明确过诉求。就像那些错位的表达—
想要好好被爱，说出来的却是：“你怎么这样对我？”
想要让生活变得更好，说出来的却是：“你这个人永远这么邋遢！”
我想让他给我更好的睡眠、少喝酒，说出来的却是：“酒有那么好喝吗？”
所以这次，我索性把自己的需求摆到明面上，两人去谈论它，直接，迅速，得当。
我后来在一篇文章里看到一个更强势的标题《生气是女孩们最大的美德》，文章里说：“很多时候，在一段权利不平等的关系里，我们感觉不舒服，却不敢表达自己的真实感受，或许本质的原因是大部分女孩在成长过程中没有体验过‘被尊重’的感觉。”
当然，文章的目的不是推出女生可以任性生气的挡箭牌，更重要的还是回到“在关系中如何对待自己”这个命题。
性教育学家刘文利曾讲过一个故事。
一个妈妈抱着孩子遇到一个小区阿姨，小区阿姨伸手想抱这个孩子。孩子还不会说话，扭着身体躲着阿姨伸出来的手，很明显不想被抱。大人可能会习惯性地说：“你看阿姨那么喜欢你，你怎么不让她抱你？”
在大人看来，就抱一下怎么了，人家是喜欢你。
但没人想过孩子是不是想要被抱。也许是认生，也许是这个时候不想让别人抱，跟妈妈在一起才是舒服的事。
如果这个时候，大人顺应孩子的反应，帮孩子解围，孩子会觉得自己刚才表达的意愿是被大人们理解和尊重的。
这种感觉一次次积累，孩子就会意识到“我的感觉很重要，你们都很尊重我”，而有助于在他们长大后帮助他们做出直觉的判断，尤其在面对一段关系是否合适时。
也许我早该表达愤怒？
我想到如意，我们的女儿，她还有漫长、丰厚和未知的一生。我对待自己的姿态，或许是她如何对待自己的样本。