我们坐在海边的时候什么都不想（第1页）

我们坐在海边的时候，什么都不想

我喜欢海，尤其喜欢看海浪拍打岩石。它们有时轻柔，像情人的手轻轻地摸过去，蜻蜓点水般掠过；有时会狂暴，拍不死石头不罢休一样。我现在已经忘记自己第一次见到大海是怎样的心情，应该是比较平静的，一如往后很多次看海一样，应该没有尖叫，学青春偶像剧那样喊“大海，我来了”。

很幸运也很巧合的是，我的名字里有“海”，应该是注定的吧，我的名字里我喜欢的两样东西，一样是大海，一样是天空。它们同时又带着我喜欢的颜色——蓝色，这一切应该是一早就写好的剧本，不过此处我只是突然想到就写下来。

之前的旅行计划是有两个选择，一个是大西北，一个是大海边，虽然大西北的辽阔也很吸引人，但最终我还是选择了更喜欢的海。于是，我们又去了一个海滨城市——厦门。

在城市漂流的时候，其实内心毫无波澜，真的是从自己熟悉的现代城市换到另一个自己不熟悉的同样现代的城市，但周遭并无太大变化，唯一的不同是这个城市有海，大概走几公里就可以去拥抱大海。可是也会因为人多而破坏了兴致，人一多的时候我就会有种不适感，这么多年我还是无法学会在人群里自如地穿行。

旅行的后两天我们住在鼓浪屿，一个相对独立的小岛，做了两日岛民。头一晚，我们照例选择了去看海。港仔后海滩，沙子细软，适合长时间坐着。可惜这天多云，天空看不到月亮，也没有星星。我们长久地坐在沙滩上，什么都不想，只是拿出彼此认为最适合那个时间段的音乐交换，我觉得好听的时候会站起来跳跳舞，我们也会跟着音乐唱歌，海给了我平静。

我当时觉得自己是个幸福到空白的人，我没有更多欲求，我现在所得的一切是我当下最满足的。我会羡慕朋友们过着比我更好的生活，有的人创业了，口中动辄几十万上百万的大单子，而我还会对买贵一些的衣物思前想后；有的人结婚生子了，他们的追求更为现实，希望给小宝贝们更好的成长环境。这些都会让我偶尔羡慕，但我还是更喜欢我自己的生活——一份虽然在小公司，但是可以发挥自己所长的工作；一个我在意也在意我的男朋友；一个小时候会厌恶，现在却无比珍惜的家庭。我也不像前几年那样会被沉重的财务状况压到喘不过气，现在的我在自己的财务上更游刃有余，不是说赚很多，而是说更加可以把控自己。

这一切好像让我“空白”，就像我自己说的，我没有更多欲求。我觉得当时我们并肩坐在海边，看着眼前模糊的大海，什么都没有想，也不需要刻意地聊天，只是听听音乐和海风，就是再好不过的了。我不去刻意地寻求生活的意义，但好像生活变得更有意义了。这里的空白，是我可以真的不用想什么事情，就想当下就好。

我想起有句话，好像是上次冲绳回来的时候在某本书里看到的，于是摘抄了下来。

“我们的一生，都是由两种人组成：一种是我们认识和亲近的人，一种是陌生人。我们的一生也由两种地方组成：一种是我们留守和驻足的地方，还有一种是我们从未到达的近处或者远方。”

不就是那一刻的我吗？在我从未到达的地方短暂驻足，陪着亲近的人，与无数陌生人擦肩而过，而我什么都不用想，因为内心非常平静。

啊，我知道了，我觉得“空白”是因为那时的我太平静、平和了，以至于我现在想起来还能记起那种感觉。这大概就是很多人说的“innerpeace”（内心平静）吧，而我追到它了。

返回北京，打车回家的路上，我想起了父母，想起了家。回家对我来说总是有些恐惧。我恐惧的不是要面对父母的不知所云，而是我回来一趟必然会给他们带来新的思念。回去的短短几天，根本无法缓解他们的思念之情。我现在甚至害怕与别人讨论和父母相关的话题，因为我知道我肯定会哭，我哭起来太丑了。

这可能也是我旅行的谎言之一吧。而我现在发现，最重要的一点是，我能找到平静，且感受到它的力量了。是通过看海，通过什么都不刻意去想得来的。

我看过蓝色的、墨绿色的、翠绿色的、墨蓝色的海，每一种颜色的海，每一朵没有名字的浪花，都是能让我快速去找到平静的所在。

我不知道看到或听到的人懂不懂我在讲的东西，也许很乱，也许没什么逻辑，但我是多么急切地想要告诉旁人，我感受到平静的巨大力量了，它真的存在，而我希望旁人也可以找到。

今天我看到蔡康永的访谈：“人为了索取快乐，做出很多不太应该做的事情的时候，这个人会摆**得很厉害。他越是努力地要找快乐，结果越是花越大的力气去抓，也抓不到。”“如果把人生寄托在快乐上面，其实不是一个值得寄托的地方——平静才是值得寄托的那个地方。”

我想我也懂了。