北京我们暂时分手（第1页）

北京，我们暂时分手

我总是藏在一个叫“少女绿妖”的名字背后来书写我的现状和念头。这是一种安全的做法，因为大可以把所有责任都推给“少女绿妖”。写作的人偶尔是个胆小鬼，只敢躲藏起来，偷偷讲一些真心话。那么这次，我想跟“少女绿妖”暂时分开一下，让她来问我一些问题吧。

少：说说吧，你最近有什么新的打算？

我：哈，直接上结论是吗？我和K最近打算先搬离北京，像候鸟一样搬去昆明过冬，等想到下一个要去的城市或者找到自己要做什么的时候再做打算，给自己的期限是到明年年后吧，哪怕到时再找工作呢！

少：那又是什么样的原因让你想要离开北京呢？

我：也不知道是不是卡在一个坎儿，就是当你驻扎在这个城市六年有余，好像获得了这个城市的通行证，但是再去仔细研究论证，却发现获得这个资格的背后需要掏空两个家庭的积蓄，也会赌上未来的不自由，就会让人卡在这里，进也不是，退也不是。这是非常现实的一个方面。

而另一个方面则是我发现如果我继续留下来的话，我的未来不过是对过去的不断重复，就是一种“内卷化”，如果得不到升华就是停滞不前。这个方面也让我很迷惘，是该继续还是该做出一些改变呢？所以我觉得要暂停一下。

少：那又为什么是昆明？是因为喜欢昆明吗？

我：又是非常机缘巧合和现实的原因，K在昆明有一套房子，租客和我们差不多时间到期，那边的生活成本相对而言比较低，在我们没有任何固定收入之前，这样的一个选择相对比较从容。

说实话，我对昆明没有到喜欢得不行的程度，如果离开北京，我想去的地方是类似上海这样的城市，但这个时机确实是不合适的，所以就先暂定昆明。

少：离开北京，你的内心有没有过波涛汹涌的时候呢？

我：这样吧，还是让我们合并在一起吧，我想好好说一下这部分了。

要离开北京，我的内心像海水掀起狂浪，千丝万缕的念头如小螃蟹抓住了我，我一直在想通和想不通之间来回切换，一瞬间好像想通了，对我最重要的是我爱的和爱我的人，我们共同营造一份想要的生活，一份惬意的、不用过分紧张的、有产出的生活，那离开北京是势必会发生的事情；一瞬间似乎又想不通了，别人都没有离开北京，为什么我要离开？我是不是还可以救一下，是不是还有机会呢？

我的脑袋里每天都有两个小人儿在拉扯：其中一个充满了不甘，充满了未能达成世俗意义的“成功”的遗憾；另一个又理性地劝服它，告诉它看似“机会众多”，可是那些机会是真的属于你的吗？

《穷查理宝典》里，芒格总结了25个心理学现象，其中有一个让我沉默了很久，是“被剥夺超级反应倾向”，意思是，如果有个人即将得到某样他非常渴望的东西，而这样东西却在最后一刻飞走了，那么他的反应就会像已经拥有了这件东西很久却突然被夺走一样。我要离开北京，心里的那些千回百转，很重要的一个心理可能就是这个。我似乎马上就要拥有北京了，一要离开，就像北京被人夺走了一样。但我们戳破各种幻象来看现实——我们，或者说我，从来没有真正拥有过北京。

我想到王小帅导演在《薄薄的故乡》里写到他对北京的感觉：“你来到这里，你知道你是一个外乡客，所以你努力地讨好它，让它知道你的到来，让它接受你，可是有时候它就像眼前的这个景色，它在那里，无所谓你的讨好，自顾自地彰显着它大城市的庄严和淡定。”

可能这就是我们很多人的感觉吧。有些微的悲伤，但也无须过分悲伤。

我不知道我对北京真正的热爱有多少，我记得的全是一个个片段。不长不短的六年时光里，在北京的日子是由一个个记忆中的片段构成的，有时候想一想，短暂又漫长的人生应该也是由这样或那样的片段构成的。人的一生整体而言是痛苦的，但就是那些记忆中的吉光片羽才让人生显得没那么难过。

我记得第一次来北京，心情忐忑地坐在公交车上，仔细听着北京阿姨报站，北京话真好听啊！

我记得我花了八百块找中介租的房子，仅仅为了找一个住的地方，我的脚底磨起了水泡，发在QQ空间的时候颇有一种英雄气概。那间房子很小，只能摆放开一张一米的单人床和一张小桌子，是早年拆迁小区顶层复式设计的楼梯隔间。现在回想起来，我可真勇猛，这么差劲儿的条件，当年竟然甘之如饴。早上六七点起床还要再自学一个小时日语，然后坐一个半小时的公交车倒地铁去上班。但我很怀念那个一无所有、心无杂念的自己，想给她一个拥抱。

住在这个房间的第一晚发现门锁是坏的，马桶是堵的，卫生间还没有灯，我那时还没有学会报喜不报忧，给爸妈打了电话。结果第二天一家人开车来京“救”我，爸爸给房间门上了锁，妈妈带了一大罐自己剥的核桃，哥哥和侄女也来了，我忘记他们是怎么说那个房间的了，只记得之后的几天我们一家人玩得还算开心，这就足够了。