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74错乱

我发现每次梦见小猪，醒来后枕巾都会留下一块圈状的湿痕。

老妈来宿舍看我，几次看到被褥都问我是不是做噩梦了，我只好说是。后来再发现枕巾上有湿痕，我就自己动手直接洗掉，为掩盖真相我还会连带把其他衣物也洗掉。

渐渐地，我成了妈妈眼中会过日子的好孩子。

而这种流泪行为因为白天思念的加深仍在夜间偷偷进行。即便没有睡着，想她时我也会不知不觉流泪。

一个奔三的男人这样懦弱实在不应该，可每次尽情释放后都觉得心里能好过点。

直到一整年没有再见过小猪，也没收到她的任何信息，我忍不住去朋友圈翻看过往照片时，才在剧烈的疼痛和不甘中幡然醒悟：原来泪水并不能带走哀伤。

我一直以为尽情释放泪水可以减轻哀伤，却忘了泪水本由哀伤引发。

飞泻的瀑布无法摆脱地心引力，更不能减小引力。引力越大，瀑布的流量与流速也就越大。

我的眼泪同样也不能减轻内心思念的引力，我放任眼泪的流量与流速，其实只是说明内心的思念和哀伤正在加重而已。

我决定收起无用的哀伤，让它们全部化成动力，化成助我改造煤矿机电系统的动力。

日子越走越远，我在砥砺前行中距离完成救赎工程的日子也渐渐近了，但我总容易泄气。因为害怕完成这些后，我就再也没有理由为小猪做点事情了。

那时我应该就彻底失去小猪了吧？

单位开始有人说媒，想介绍女孩给我认识。毕竟我也老大不小，该考虑考虑终身大事，但我全都婉言拒绝。

也有直接拿“美女”照片给我看的，在得到我的“认同”后再问我要不要和她处处看。

其实他们并不知道，在我心里，自小猪之后再无美女。

我开始怀念小猪，深深思念小猪，而想念她时行动很容易出错。

我常触电般神经质地扭头左看、右看或后看，以为小猪正躲在我的身边。

我也常在夜间无故地抬头凝望月亮，我相信那月亮里有小猪对我深深的思念。

我还经常自言自语，回答小猪曾经问过我的问题：“我真的心里只有你，没别人！”

“你不信我可以对天发誓！”我用力竖起右手三根手指。

我还时常无故背诗：“一双媚眼扫千军，一声娇嗔万人晕……美酿不禁红袖添，提壶醉卧断桥边。”

每次一背到曾经和小猪对过的诗，我就会因心疼而打住，转而去背古人的诗。

渐渐地，我开始情不自禁地在任意场合背诵古诗词，有时背着古诗词眼泪就不知不觉地流下来。

那是一种不受意识控制的行为。

我知道这样不好，但我不想纠正这种行为。

因为只有在背诵古诗词时我才会更加锥心刺骨地想起小猪，那种思念的痛让我不会淡忘小猪。

而只有当我想起小猪时，我才觉得自己仍然和她在一起，不曾分离。

这种幻想跟身陷梦境一样，醒来后只会更加心痛，但我需要这种痛。

而我背诗的古怪行为也越来越严重。

有次坐公交，我在后车门等待下车时情不自禁背起《生查子·元夕》来，而且背得很大声：“去年元夜时，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪湿春衫袖。”