近距离观察 神仙原来会呼吸（第1页）

我几乎是连滚带爬地冲回了家，第一件事就是冲进浴室，把我压箱底的那套贵妇级洗护用品全都翻了出来。从磨砂膏到发膜，从洁面仪到精华液，我把自己当成一个待抛光的古董花瓶，里里外外搓了三遍。

我裹着浴巾出来，感觉自己浑身都散发着金钱的清香。

那么，新的问题又来了。

穿什么？

衣柜里面清一色的黑白灰，T恤卫衣牛仔裤，每一件都写着“随便”和“能穿就行”。我第一次如此痛恨自己过去二十几年在穿着上的敷衍了事。

这些衣服，配得上安河周围的空气吗？配不上！

我把整个衣柜翻了个底朝天，拿起一件皱巴巴的格子衬衫，想象着安河用她那双清冷如古井的眼睛看着我，然后默默后退半步……

我打了个哆嗦，赶紧把衬衫扔到一边。

又拿起一条自认为很文艺的碎花长裙，想象着穿着它站在仙气飘飘的安河身边，活像一个刚从村里进城卖菜的二丫……

不行，都不行！

换了有二十多套衣服，最后选定了一套米白色的衬衫和卡其色长裤。嗯，很好，低调又不失品味，完美地诠释了“一个有艺术追求的工具人”该有的样子。

然后是设备。我把我那个宝贝得跟亲儿子一样的相机翻了出来，用超级专业的清洁套装，把每一个镜头都擦得锃亮。储存卡、电池、闪光灯，生怕哪个环节出了岔子，影响我记录下神仙的万分之一神颜。

最后，也是最关键的——心理建设。

我对着镜子开始演练见到安河的场景。

可能会发生的场景一：专业冷静版

我：“安河老师您好，我是今天的摄影师夏至，很高兴与您合作。”（说完还得带一个职业假笑，嘴角上扬八颗牙齿不多不少）

安河（可能会也可能不会看我一眼）：“你好。”

完美！冷静！像一个见过大世面的人！

可能会发生的场景二：粉丝真情流露版（危险系数极高）

我：“安河老师！我我我我我超喜欢你的！你的每一场音乐会我都去了！你的《镜中月》是我的再生父母！”（说着说着可能就哭了）

安河（皱眉，后退半步，对经纪人使眼色）：“这个摄影师……是不是不太正常？”

不行不行，这个太社死了，直接pass。

可能会发生的场景三：意外搞砸版

我（因为紧张，左脚绊右脚）：“安河老——噗通！”（以一个五体投地的姿势拜倒在她的石榴裙……啊不，白裙子下）

安河（惊恐）：“……”

经纪人：“保安！保安在哪里！”

光是想想那个画面，我就想当场去世。

夏至，你他妈的给我清醒点！你是个专业的摄影师，你不是去追星的，你是去工作的！把你的粉丝滤镜给我摘了！收起你那不值钱的口水和星星眼！

特搞笑，我还给自己列了一份《面见安神注意事项12条》，打印出来贴在床头：

1。不准发出奇怪的尖叫。

2。不准盯着她的脸超过三秒，以免眼神过于痴女被当成变态。