神仙饲养指南 投喂（第1页）

我爱上我老板了。

这个念头只在我脑子里停留了0。01秒，就被我用强大的求生欲给强行按了下去。

清醒一点啊夏至！你想什么呢？你是个有职业道德的社畜！你他妈的是个直女啊！你怎么能对你的甲方妈妈，哦不，是你的神仙老板，产生如此大逆不道的想法啊？

这是渎神！是要被绑在火刑架上烧掉的！

再说了，就算我脑子进水了想不开，也得看看双方的配置差距。

安河，仙女下凡，钢琴天才，移动的印钞机，粉丝三千万，男女通吃。

我，凡人上天，P图好手，行走的吃土酱，粉丝群里的气氛组组长。

她是天上的月亮，我是地上的六便士。

我俩的差距，大概就像青藏高原和马里亚纳海沟，不仅有海拔上的落差，中间还隔着一个太平洋。

算了，我还是老老实实当我的工具人吧。毕竟，能近距离观察神仙，顺便领一份顶薪，已经是我这种凡人能达到的生命大和谐的巅峰了。想那些有的没的，纯属给自己加戏。

要是有人问我，给自己的神仙本命当随行摄影师是一种什么样的体验？

我的回答必然是：谢邀，人在东京，刚忙完。感觉就像坐在一台CPU快要烧了的电脑前，同时运行着“高清壁纸截图器”、“24小时全景监控”、“老母亲行为关怀系统”以及“自我内心吐槽弹幕”四个高耗能程序。

总之，很忙，很刺激，也很费电。

如果说在音乐厅里，安河是那个能用十根手指撬动整个宇宙离地三万英尺的神，那么回到酒店，脱离了钢琴的安河，就是一个生活自理能力约等于我家楼下那只一个月大的布偶猫，或者说是需要重点保护的珍稀猫科动物。

我们入住的是一家能俯瞰整个东京夜景的高级酒店，我的房间和安河的房间是挨着的套房，中间有一扇可以互通的门。陈姐美其名曰：“方便你随时捕捉安河老师生活中的灵感瞬间。”

我懂，翻译过来就是：“方便你24小时待命，伺候你老板。”

我一点意见都没有。真的，倒贴钱我都乐意。能和我的神仙本命当邻居，这福气够我吹一辈子了！

床软得能陷进去。搁平时，我肯定得先在床上打三个滚，然后发九张朋友圈配文“你好，东京”，再假装不经意地露出酒店logo。

但现在，我没那个闲工夫。

我把行李箱打开，像个尽职尽责的田螺姑娘，开始整理我带来的那些“爱心物资”。暖宝宝放在床头，蒸汽眼罩放在枕边，胃药按种类分好，贴上用法用量的标签……

我正忙得不亦乐乎，隔壁传来了陈姐的声音。

“安河，晚饭想吃什么？我让酒店送餐。”

隔着一堵墙，我都能想象出安河那副兴趣缺缺的样子。果然，我听到她用那清清冷冷的声音说随便。

“随便”——当代青年三大世纪难题之首，比“爱过”和“不后悔”还令人头秃。

陈姐的语气听起来也很无奈：“那日料可以吗？刺身和寿司？”然后是一阵沉默。我猜安河肯定是皱眉了。

我心里咯噔一下。完了，踩雷了。

作为安河全球粉丝后援会非官方认证的“十级学者”，我可是把她的所有资料都研究得透透的。安河有胃病，这是圈内公开的秘密。她肠胃很弱，不能吃生冷和油腻的东西。

果然，陈姐又说：“那……天妇罗？”油炸的，更不行了。

说真的，我实在是听不下去了。这哪里是照顾艺人，这简直是在病人的雷区上疯狂蹦迪。

我脑子一热，也忘了什么《注意事项》里不准主动搭话的规定，抱着我那罐珍贵的牛肉酱，敲响了隔壁的门。开门的是陈姐，她看到我，有点惊讶：“夏至？有事吗？”

我探头往里看了一眼，安河正穿着酒店的浴袍，靠在沙发上看书，长发吹得半干披在肩上，整个人散发着一股刚出浴的水汽，仙得我差点当场去世。

我把手里的牛肉酱递过去，像是在上贡：“那个……陈姐，我听安河老师好像胃不太好。我带了点自己做的牛肉酱，不是很辣，很下饭。要不……让酒店送一碗白粥，配这个吃？”

陈姐愣住了，显然没想到我一个摄影师，居然还操着保姆的心。我心里直打鼓，生怕自己又多管闲事了。

没想到的是，沙发上的安河突然开口了：“牛肉酱？”她的声音里带着好奇。