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3。倾听

几乎每一个人都渴望被倾听。倾听是我们的心理需求，而不仅仅是一种沟通方式。

倾听是一个主动引导、积极思考、澄清问题、建立关系、参与帮助的过程。它是一种积极的听，认真的听，里面有倾听者的关注，也有倾听者适当的参与。就人际沟通而言，很多时候，听比说更重要！

只有被动的倾听才是沉默的，没有反馈的。主动的倾听，是试图听懂对方真正要表达的是什么，听懂对方的潜台词。

例如，有的孩子会因为某个不合理的要求没有被满足而大声哭闹，理性告诉我们，切不可因心软而改变立场。于是，问题来了：第一，透过哭声，我们听到了什么？第二，怎样把我们倾听到的信息有效地传达给他？请设想一下，如果这样处理，效果会怎样？

您走过去，轻柔地说：“你是不是很不开心呀？看见你这样，我也不舒服，我很心疼你。”如果孩子拒绝您的关怀，您就先走开，过一会儿再回来，继续说同样的话。

这么做，就是想让孩子知道：你的要求不合理，我是不会答应的；但是，你的情绪，我可以理解，也愿意分享。慢慢地，孩子的情绪管理模式也会随之改善，他将学会如何用更健康、更有效的方式处理类似问题。

倾听不是一种简单的技术，它是一种态度，一种与生命沟通的态度。

一个有效的倾听，至少包含三个重要方面。通过有意识的训练，父母完全可以掌握。

首先，投入的身体姿势。

倾听小孩子时，我们可以通过明显的身体姿势让他感受到—“我在听”。诸如，握住孩子的小手；用手搭在孩子的肩上；眼睛专注地看着他；眼神充满爱意和温暖；尽量排除环境里的噪声；等等。

其次，追随孩子的表达。

尊重孩子的意愿，不强迫他开口说话；多听，少说；鼓励孩子用自己的方式表达想法和感受；不随意打断；询问时，最好一次只问一个问题，以免造成困扰或中断孩子的思考；等等。

最后，适时给予反应。

简要地复述孩子说话的内容，以及直接表达对于孩子感情的理解。尤其需要掌握的是，说话要简洁，语句要精简！有些父母在跟孩子对话时，说个没完没了，如黄河之水滔滔不绝，再有道理的话，也被孩子听烦了。其实，小孩子正是因为耐性有限，才能够学得又多又快。所以，父母最好能够用简短的两三句话把最核心的信息表达清楚。否则，倾听的效果就大打折扣了。

好父母学会倾听，是为了了解孩子的成长过程、思维内容、人际交往状况、发生的重大事件（对于孩子自己而言）、创伤性体验或经历，了解并理解孩子内心的情绪感受。

（1）倾听有声语言

就倾听有声语言来说，目的不同，做法不同。

如果父母想更多地了解孩子，就鼓励他想到哪儿说到哪儿，引导他尽量具体化，这样可以最大限度地了解事实真相，也能够避免过早地下结论。

如果父母想深入了解孩子的某一个问题，就要看孩子是否善于表达了。有的孩子善于言语表达，就某个具体问题，可以讲很多的话，父母只需从中摘取相关的信息即可。

可是，有的孩子不善言谈，父母则可以运用恰当的提问来收集有效信息。提问时注意两点：一是语气语调；二是不要过多使用封闭式提问，以免造成孩子被动地简单作答。比如，“是”或“不是”，“有”或“没有”，“对”或“不对”等。例如：“你现在只关心这件事，是吗？”“你到底有没有这么想过？有还是没有？”

不论是怎样的目的，倾听不是简单地了解“事”，还关注“情”。毕竟，决定一个人情感情绪以及行为的，不是“事”，而是“事”背后的信念、态度、想法和解释。

好比说，一个人失恋了，决定他情绪和行为的，不是这件事，而是他如何看待这件事。假如他相信爱情值得付出，认为对方离开是对方的损失，他在痛苦一段时间之后就能振作起来，遇到下一段感情时，仍会真诚付出，也就有可能收获幸福。假如他失恋后再也不相信爱情，认为自己的人生很失败，再也不可能拥有幸福，那么，他重新开始情感生活的勇气就会大大减少，自卑和绝望也很难让他再次全情地投入、真诚地付出，幸福很可能从此离他越来越远了。

因此，倾听有声语言的同时，不能忽略语言背后的信息—那些没有直接说出来的话。

当孩子说：“我不想上学了”，您听到了什么？您只听到了他的想法？还是，既听到了想法，也听到了隐藏在这个想法背后的不开心？试想，您若回应孩子说：“听上去，你好像在学校挺不开心的。”他会因此更爱您，还是更疏远您？

（2）倾听无声语言

无声语言属于非语言信息，常被用来表达或传达内心的情绪感受。

人与人之间交流时会大量使用无声语言，而且多为下意识的。这些下意识的无声信息往往比说出口的话更诚实、更靠谱。