第三篇 突破自我的六道跨栏（第1页）

第三篇突破自我的六道跨栏

第十一章跨栏一：面对现实——敢于做真实的自己走自己的路，让别人说去吧

面对自己

你需要跨越的第一道跨栏就是面对真实的自己，走自己的路。为此你需要不断扪心自问：“我是否能坚定地走自己的路，为自己而活，而不去理会世俗的眼光？我仍活得很不真实吗？一直以来，我不求改变，却只是安于现状——树立了许多目标，却难以持之以恒坚定地使之努力实现？”

当我们碍于旁人不悦的顾忌而不去说出心中真实的想法，做真实的自己或做自己真正想做的事情时，我们的虚伪暴露得尤其明显。我们不去努力争取心中所想，却宁愿选择回避本无可避免的冲突。

我们来举下面几个关于家庭庆祝圣诞的方式、应聘新工作以及与心仪的对象约会的例子。每每此时，你都会在某种程度上把真实的自己封存起来。因为你在审视着令人不悦的自己。这就是不真实的你。

当然，有些时候，正如我刚才所描述的，做别人心中所想，不辜负别人对自己的期待是一件好事。你希望在圣诞佳节来临之际全家团聚，在面试时有好的表现和发挥，与心仪的对象还有下次的约会。

但长期压抑自己心中真实的想法乃至失去自我将对你毫无益处。

为了迎合别人而违背自己的意愿，长此以往，你就会失去自我平衡的重心，忽视自身的人格尊严，无快乐可言，甚至感觉不到自己的存在，变得妄自菲薄。

因此你的第一道跨栏就是要学会如何面对真实的自己，做真实的自己——敢于表达自己心中的所思所想。纵然你会因此而招致旁人对你的不满。

当你敢于面对真实的自己时，你就能坚持自己心中所想，不会屈服于对你来说甚至是至关重要的东西，虽然这让你感到不适。如果你决定留下，就该努力改善这段关系；如果你决定离开，就该平心静气地与对方谈妥如何处理好后续引起的一系列问题，如家人及朋友的反对与干预、律师意见的干涉、不易谈妥的房产交易，等等。

明白自己该如何辩驳

冲突本身是不可避免的，可这并不是问题的根本。关键是看你如何处理它。你也许会不同意这个观点，因为每每说到冲突这个词，就会让人联想起火冒三丈、大吼大叫、怒气冲冲地关上房门、对峙僵持（若僵持不下终有一方妥协而得以分出胜负）、尖酸刻薄、伤害、心烦意乱、闷闷不乐、失声痛哭、大吼对方的名字、侮辱冒犯以及终日憔悴、情绪低落等贬义词。因此，你理所当然地认为，冲突本身是问题的根本。

但你怎么就不能联想到一些与冲突相关的褒义词，冲突也许并不是梦魇的开始，而是幸福的开端。你是否想过冲突过后也许是新的一页，开诚布公、考虑得更加清楚、问题得到解决、多一些沟通而更加了解对方、做最好的自己、同情怜悯对方、学会站在对方的角度看待问题、磋商妥协、达成共识、实现共赢、从此过着远离争吵的生活、彼此之间多了一份理解与宽容、双方关系得以改善，等等。

冲突本身既不是消极的，也不是积极的，而是中立的。它所起的到底是建设性的作用还是毁灭性的作用，关键在于我们如何对待和处理它。

区分你自己是否真实的一个标准就是看你处理冲突的方式，试着问自己下面的问题：

1。合作性：在争吵中，我在多大程度上真正试着去理解对方的观点？我是合作地提问并倾听，还是不合作地置它于不顾，凌驾于它之上？

2。坚决性：在争吵中，我在多大程度上敢于坚持自己的主张？我有足够的勇气去表达自己的内心感受及想法吗？还是我一直不敢说出心中真实的想法？

然后，永远记住这两条原则，参照下页图中的模式，选择一种你处理冲突的最典型的模式，可供选择的有：对峙、合作、妥协、避免和适应。

别屈服于格列佛效应

当我的病人们在使用这个模式来解决冲突时，他们中的大多数人发现，在生活中，尤其是在冲突中，他们总是试图避免发生正面冲突而采用妥协、适应等手段。换句话说，他们正处于模型的三角瓶底。

这是因为，在分歧中，他们的伴侣试图强硬地对抗（见格列佛效应方形图模式的最左上角），这使他们紧张焦虑、坐立不安、不愿还击。

模式二：格列佛效应

也许他们的伴侣为了避免冲突而选择保持缄默，可他们的神情清楚地表明他们蔑视对方（方格左下角）。这种处理冲突的被动挑衅模式类似于威胁恫吓，平息了对方想发动的一场他本该有理必胜的争吵。

模式底下的三角形是格列佛效应的视觉效果图。你是否对这些处理冲突的模式似曾相识？你是否被你伴侣处理冲突的方式吓倒了，因此而感到被一张无形的网束缚着？你仍然选择困在此格列佛效应的三角模式中吗？继续迎合对方，避免冲突又或者让步妥协？

你是否用以上的方式与家人度过圣诞节、与上司或同事合作共事、与手艺粗糙的剪发师交涉或对待餐厅随便敷衍的服务态度？

不要再天真地认为你所做的一切能平息纷争