第二章 谈情说爱（第2页）

“比如说，你拿起这个电话来，千万别说：‘你怎么样’，开口先说：‘哎呀，今天下雨了，咱们家搬到这个新地方，我心里特害怕，而且我觉得挺冷，我特别希望你……’这时候才引出‘你’，然后说‘我在什么时候下班，我估计什么什么时候就到车站了，我真的特别希望你，能打把伞，拿件衣服等等我，行吗？’提请求。”我再一次强调。

“哦，换成这样一种方式。”她若有所思。

“对！你千万别拿起电话来，一开口，就是‘你这个，你那个……你接我！’这样不好。你得表达‘我害怕，我需要这个，我需要那个……’，他真的来了呢，你会有不一样的感受，而且你要表达对他的感激。”

“他要是真的那样做了，我当然会感激的。”

“如果你告诉他，你冷，你害怕，你希望他来接你，用‘我’字开头，他会有什么反应呢？设想一下？”我试着让她身临其境。

“哦，我也可以实践一下。”她又笑了，这一次笑得比较轻松。

然后，我解释说，其实男人挺愿意觉得自己是个保护者，因为他不害怕，也想不到你会害怕。当他知道你需要他的保护，还给你送了衣服，他会感觉也不错。她同意我的说法。

在我们下面的对话里，这位听众女士耿耿于怀地继续道出委屈。情人节那天，她的丈夫下班回到家，告诉她：“我们办公室里的一个小伙子，买了一枝红玫瑰送给他的妻子，好浪漫哇！”我们的这位知识女性难过极了，她也想要一枝，可就是不知道怎么样能让丈夫明白自己的感受和愿望。我和她，又来来回回地像上面那样走了两遭，她就是说不出这句话：

“我也要一枝红玫瑰。”

写到这里，我不免伤感。我们这批在五六十年代出生、长大的女性，肩上扛着“半边天”，却是如此难以学会表达自己的情感需求。那么男人呢？50岁以上的男人就更难了。他们宁愿在公众场所，比赛着说脏笑话，发泄从小被压抑的情感和性愿望，也不肯像年轻男子一样，为了改善自己的情感或家庭生活，投入些精力和时间，真的可悲。

可喜的是，我们“80后”的年轻人，生活在更加开放的环境中。他们的恋爱、家庭观念，比起“50后”、“60后”和“70后”的人们发展得相对更加自然与平实。即便如此，沟通，特别是男性与女性的沟通，依然常常出现错位现象。

我不可能说服他

周日，乔治开车和妻子苏姗去新开的跳蚤市场买东西。由于他们不熟悉那一带城区，乔治开着车，在同样的街上转了好几圈，苏姗知道他找不到路了，于是建议：

“亲爱的，停一下车，我下去问一问路。”

“……”乔治闷不吭声，继续开车。

又转了大约10分钟，苏姗实在忍不住了：

“肯定就在附近，让我去问问那个卖饮料的小贩，或许他能告诉我们。”

“……”乔治仍然不说话，脸色却更加阴沉了。

最终，花了40多分钟，乔治还是自己找到了跳蚤市场，可是两个人买东西的好心情已经**然无存。苏姗很委屈，心想：“问问路，省点时间有什么不好？这么点儿小事都不听人劝告，以后出了大问题，可怎么办？”乔治也不开心，因为他觉得妻子不信任自己的能力，“明明我能找到路，为什么非得让我听别人的？”

这种事情，在生活中常常发生。尤其是女性，不管对方有无请求，自己觉得别人需要的时候，就要去帮助，总是想说服对方按照自己认为“对的”办法去做。很多妻子，都有改变丈夫，“使他变得更好”的愿望，结果难免失望。在心理治疗和热线服务中，我常常遇到来访者和听众，是为了帮助他人而来。

“徐博士，我哥哥的孩子不爱念书……”

“我女儿和她的男朋友吵架……”

“您千万想想办法，把这个孩子给我们治一治……”

“我的儿子闹同性恋，无论如何得请您说服他……”

每逢遇到这种情况，我不得不耐着性子解释说，我只可能帮助一个自己有意愿被帮助的人。而且，反复告诫我的来访者听众：“你不可能说服他人，除非他自己有改变的愿望和需求。”

特别是在夫妻关系中，妻子和丈夫好像分别坐在跷跷板的一端。如果关系失衡了，通常总有一方感觉特别不舒服，希望改善失衡的现状。往往是这个人，向我寻求帮助，希望我教给她他一种办法，改变对方，使得他们的关系跷跷板恢复平衡，就像这张图画上的女士一样。

我无法教给这位女士，如何改变她的先生，使得他“变得轻一点”。因为在这个失衡的跷跷板中，丈夫没有什么不好的感觉，所以没有改变自身行为的动力。要想让跷跷板恢复平衡，只有一个办法，我只能帮助感到不舒服的一方—妻子做改变，改变的最佳途径是：自身加重。

加重的办法，不是企图说服对方做改变，而是需要首先改变自己对丈夫的行为的习惯性反应。例如，不要再幻想丈夫会自动去车站接你，然后因为他没有如你希望的出现，而陷入失望、气恼的情绪。相反，请求他去接你。他去了，并且渐渐明白你需要什么，你的感受也会变，你们的关系跷跷板才会趋于平衡。所以，改善自己的要点是：