兰迪翠西茜乔安（第2页）

我定定地看着她。然后，突然不可遏制地说出一番掷地有声的陈词：“我就想告诉你，我是这楼里最早的住户。那时候没有人卖房也没有这些租房的人，十几年了，我没见过像你这样的邻居，这个楼是小区的文明楼，我只是觉得你的做法不符合我们楼的精神，你赶紧下吧，不要再耽误大家时间，给大家制造不快，谢谢。”

长脸婆连白眼都没翻出来，几乎是骂骂咧咧落荒逃走的。剩下的两个年轻些的眼镜女，讶异地站着，甚至不敢交换眼神。是她们的冷漠，让我从一开始就被电梯门夹住。

这些人都没太见过，楼里的住户也已经换得差不多。当年，曾经特别喜爱我的那个住在一楼的爷爷，去年也过世了。

我提上自己所有的菜和蛋，默默地离开。对于今天的表现，自己也感到别扭。仔细回想，长脸婆、眼镜女还有餐厅服务员看我的眼神都似如出一辙。

把一兜子菜塞进冰箱，却决定一样也不做了。拿出一桶方便面，回到自己屋里悄悄地冲泡。泡面还没展开，妮可的电话突然打进来。我看了一会儿屏幕，犹豫再三，过了五六声才接。

我身体很难受，体温依然不正常，嗓子、耳朵和眼睛上火成了一片。妮可此刻来电话，一定碎碎叨叨说的又是男人的事情。人人都是从自己的角度泄愤和称快，没人管他人死活。哪怕那个他人，就是所谓的好朋友。

这些年，妮可的男人从没断过，一茬一茬在谈恋爱，直到栽进稳重老公的温柔乡。过去，我们都有恋爱不顺的时候，曾乐此不疲分享心得。但如今，她真的以为我还愿意和她聊她的男人吗？

是不是真的因为看不得朋友幸福，我自问。也许更多的，是看不得自己不幸福。和妮可的这种友情，近两年几乎成为我的负担，有时甚至嫌恶。但我依旧要在电话中和她开些低级玩笑，像从前那样。

平心而论，妮可并没有多么出众。拼尽全力打扮，才可算姿色尚可，却有本事把男人像消费品一样折旧。每场恋爱之间，衔接紧密得都插不进牙签。

记得自己曾问她，你是不是都没有自己待过一天？我始终坚信，没有独自面对过自己孤独的人是没有机会看到真正的自我的。我想，看似风光的妮可，一定是在某种糊涂的惯性下一路恋爱结婚买衣服。

反观，我的确常常能面对自己的孤独，也自问看到了真正的自我。但是，恐怕已经活成了只剩自我了。

就是这个并没多出众的姐们儿，却左拥五指山万泉河一样的稳健老公，右抱一往情深的情人，还带着一揽子可以随时玩味的恋爱回忆。

女人的素质和归宿无法挂钩。我不断安慰自己。

这些年越来越认为，很多场面上机灵刻薄的女人，其实毫不自信，而且一折就断。倒是面相和气质都温吞吞的女人，拥有些真手腕儿。尤其在男人的问题上，在关起门过日子的问题上。

“我不明白你为什么要把自己纠结成这样。”

妮可把新欢旧爱的事说痛快了，我才见缝插针说了自己最近的情绪感冒，和孑然一身垂垂老矣的恐惧。妮可的反应全在意料之中。真是旱的旱涝的涝。

“你必须跳出这个小环境……三个小时飞机以外的日本，你知道有多少女生三十五岁前根本就不选择婚姻吗？”

“日本女的不都是守在门口给丈夫拿拖鞋吗？”

其实我知道妮可的意思，那组数据我也一早就看过。

周围的女朋友纷纷独自去幸福，大踏步的。每个看到我，都忍不住会劝一句享受单身，暗示我去过那种随性和晃晃悠悠的生活。

我深信这些都是善良的真朋友，包括妮可。但恐怕即便我晃悠成老尼姑，她们也不会发自内心为我着急。我就像某种让人心情平静的吉祥物，在她们生活最不重要的角落里。知道我一直都在、一直没变，便会心安。

如妮可这样的老牌女友里，到了今年，也只有一两个还长期保持联系，但已经十分索然寡味。曾几何时，我们都曾经真正心心相印过。也许是因为，那时谁也不高明，面对问题，谁都傻眼吧。

从今年开始，我开始告诉自己，所有所谓朋友，请不要向我兜售你们关于男人和家庭的抱怨。面对有婚姻的朋友，因为没有丈夫，我没有发言权；面对有孩子的朋友，因为不是母亲，我没有发言权。

即便我想忠言逆耳，一盆冷水泼给她们，冻住的也是我自己。那为什么还要听你们抱怨？那是你们不心甘情愿的生活，那是你们没有活清楚的日子。

很多假装脆弱和需要依靠的女人，其实心里都有很明确的谱。我常想，也许她们看人间看得比我还通透、还残酷。但是她们无法阻止自己装糊涂，这就像基因里的程序。这其中，就有我的那些女朋友，一定也包括妮可。

一周后，又来到那个台湾小厨，我精准地坐在了最少占用空间的两人座。仔细研读菜单后，我点了士林香肠、虾饺、蟹粉豆腐煲。一个平常的中午，就那样独自吃掉一百多块。热汤热饭的温存，让我觉得心情好了许多。

对我来说，这并不是什么所谓享受单身。我只是想，今后在每一个细节里照顾并遵从自己内心的偏好。这件事，只有我自己可以做给自己。

傍晚的归家路，菜站的灯泡晃眼。两个孩子依旧在各种蔬菜的围绕下做作业。一年来没太仔细看他们，哥哥和妹妹脸上都长出早熟坚韧的模样。

妮可的电话又响起来。我想，如果不想接就不接吧。

今后的人生里，如果可以，我依然期待可以有陪伴，但我不希望再需要任何人。