我们应该限制的（第1页）

我们应该限制的

那么，当孩子的行为令人烦恼或不合时宜时，我们该怎么做呢？即使我们不能接受他们的行为，并且想让他们知道是哪里不对，我们的反应也应该是站在大局看问题——确切地说，就是必须确保他们感觉被爱和值得爱。目标是避免误入有条件养育的歧途。以下是具体做法。

限制批评的次数

咬住舌头，将大量反对意见咽回肚子里。首先，持续的负面反应会适得其反。如果孩子感觉不可能让你高兴，他们就会停止做出这样的努力。谨慎选择我们反对和禁止的事情，这样在真的必须说“不”时会更有效。不过重点在于过多的批评和反对可能会导致孩子认为自己没有价值。

限制每次批评的范围

将焦点放在某个具体行为的错误上（“你刚才和妹妹说的话听起来真的很不友好”），而非意指孩子本身有问题（“你对别人真坏”）。

限制每次批评的强度

关键之处不仅仅在于你的负面反应到底有多少次，也在于你每次反应的负面程度有多强。在确保你的信息得到传递的同时，请尽量温和有礼。微小的情绪影响深远，我们的语言所产生的效果已经被放大，因为这是一个家长与生俱来的威力。即使孩子看上去对我们的话充耳不闻，但他们正在不露声色地吸收——并被深深地影响——我们的负面反应。事实上，当我们的养育手段不带压迫性时，我们则会对孩子产生更多的影响。我们不仅要关注对孩子说了什么，还要注意肢体语言、面部表情、语音语调，这些因素都会在无意间向孩子传递更多的反对、削弱无条件的爱。

寻求“批评”的替代

可以说，我们不仅要关小声音，还需要调换一个台。当孩子鲁莽大意、态度敌对或令人生厌时，试着将其看做教机。不要说“你是怎么了？我不是告诉过你不要做那件事吗？”或“我对你做那件事感到失望”，而是试图帮助孩子看到其行为产生的影响，其是如何伤害到他人的感情，或让他们的生活变得更加艰难。

如果我们只是说出我们所看到的（“你对杰里米说了那些话后他看上去有点难过”），并提出问题（“下次你感到困惑时，你认为除了推搡还能做些什么？”），就没必要表达负面评价。当然，这不能保证一定成功，却可以显著增加孩子建立更理性的行为和责任感的机会，如果你能邀请他共同思考让事情变得更好的办法，去重建、修复、替换、清除或道歉，则还会大大增加局势按既定发展的可能性。

即使孩子做了不好的事，我们的目标也不应该是让他感觉很糟或否定他的某一行为。这听起来显而易见，但我们有时却似乎忘记了。相反，我们想要影响孩子思考和感受的方式，帮助他们成长为不愿举止粗暴的人。当然，我们另外的目标是避免在这个过程中伤害我们与孩子之间的关系。

一个能确保你的干预行为不会表达有条件认可的具体方法是，努力做到从不怀恨在心。“你是家长！”这句话通常意味着你应该施加控制、态度强硬。但我用这个短语来表达你应该能够凌驾孩子式等价交换心理**之上：“噢，是吗？好吧，如果你不打算做家务，我就不给你甜品！走着瞧！”许多育儿书籍实际上都在鼓励这种形式的家长行为（当然要去掉“噢，是吗？”和“走着瞧！”）。一旦你认真思考，这种反应实际上多么无济于事也就显而易见了。

我还记得儿子2岁时的一天，不耐烦等待6岁的姐姐玩完玩具轮到他玩儿，他试图从姐姐手里抢过玩具，姐姐生气地抵抗，她挡开他，重新抢回玩具，并宣布：“我现在根本不想给他玩了，因为他抢来着。”她是要教训他，让他知道因为他做错事所以应该受到惩罚、被剥夺玩玩具的机会。可问题是：我们也想让自己的行为和一个6岁的孩子一样吗？大量所谓的训育技巧都包含“以牙还牙”的反应，只不过是给了我们一种报复的满足感而已。

做家长，意味着你拥有某些不那么轻易就能尽到的责任。我的妻子常常提醒我，尤其是当我们为孩子准备的晚饭又一次一口没动过时，我们所能做的还是为他们准备富有营养的餐食（尽可能地重视他们的喜好），然后报以最美好的希望。这不仅是我们唯一能做的，也是我们必须一直做下去的，无论最后有多少食物进了垃圾桶。

这就是无条件的爱，你坚持尽最大努力提供这种爱，即使你的努力不被欣赏且没有回报。有时孩子对待我们的方式看起来和爱的撤回十分相似，当他们感觉受到背叛和阻挠时会生气地大喊“出去！”或“我不爱你！”即使这些事情在我们看来微不足道。但我们的任务是保持冷静，避免以其人之道还治其人之身，理解他们行为的含义——挫败感的暂时发泄。他们并没有真的停止爱我们。令人心碎的是，即使是被虐待的孩子，也还是会继续爱施虐的人。我们必须时刻牢记：我们与孩子之间没有对等性。这并不是两个拥有同等力量的成年人之间的关系，哪怕最微小的迹象流露出你收回了对孩子的爱，其产生的影响都要比孩子尖叫“我恨你！”对你所起的作用更大。

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