可惜不是钟无艳（第1页）
可惜不是钟无艳
你可知历史上那位钟无艳，她虽失掉美貌，却赢得宣王一颗心，赢得全天下。
而我的全天下是你，可你却终究不肯给我那颗心。
所以，我活该输得彻底。
【知根知底的悍妇是不配伪装淑女的。】如果一定要我总结与周宁昭的六年，那么，用两个字说是“冤孽”，用三个字说是“很冤孽”，用四个字说是“无比冤孽”。
当我自认为自己还是一个纯真活泼向上的好孩子时，我就被周宁昭极度恶劣的言行荼毒了，并且从此一蹶不振，顺势走上歪路。
于是六年后的我摇身一变成为一个名副其实的悍妇，而周宁昭也已然是一个地道的演员，典型的表里不一。每次学期结束放榜的时候，我仰望他高居榜首的大名，总是无比愤恨。我多么希望拉住任何一位路过的同学，告诉他周宁昭恶劣的内在——
要知道，他的光辉岁月是裱在一块无辜的葱花饼上的。
想当初风和日丽，我叼着那块无辜的葱花饼走进教室，就听见周宁昭用一种极其淡定且嘲讽的语气对班长大人说：“你不要再三八了，你不知道你早上吃的葱花饼的葱花还沾在门牙上吗？”
原本喧闹的教室一瞬间安静下来，所有人的目光都聚集在班长的门牙上。而后，全班爆发出一阵整齐而响亮的笑声。
班长作为女生的尊严受到了极大的侮辱，哭得梨花带雨，飞奔而去。而正在啃葱花饼的我，则默默把饼收了起来，并且最终咬了咬牙，把它扔进了垃圾桶。
托周宁昭的福，那天我因为饥饿的缘故，始终魂不守舍地盯着垃圾桶。
午休的时候，身为我前座的周宁昭终于忍无可忍地转过头来塞给我一块蛋糕，“你不要再盯着垃圾桶了，难道你就这么饥不择食吗？”
望着周宁昭认真的脸，我长久地沉默了。从此以后，我再没有买过第二块葱花饼。
也就是经由当日那块蛋糕，我和周宁昭才渐渐熟络起来。而在一起久了，周宁昭就自然而然特别关照我。然而就是因为他这样无微不至的“关照”，我才迅速地由一只温柔的小白兔进化成大尾巴狼。
如今，我的外号已经一律和“毒妇”与“蛇蝎”挂上钩，而每当我试图展现自己淑女的一面时，周宁昭总是翻着白眼鄙视我：“知根知底的悍妇是不配伪装淑女的。”
而我们最近一次翻脸，也就是在我伪装淑女未遂以后。
那天我们原本约在友谊路吃冰的，睡过头的我又一次迟到了。当我从公交车上拼死拼活地挤下来，试图仪态万方地走向他时，周宁昭却一副踩到大便的神情：“你的拉链没拉好！”我当即恨不得打个地洞钻进去，然后趁人不注意再钻出来在他身上打个洞。
【淑女们都不屑一见钟情的行为。】大学读到第二年，我很郑重地向周宁昭宣布我要当一个淑女，我不能再跟着他这个不入流的演员混下去了，否则我会拿不到奥斯卡的。
他对我这种大脑充血、貌似慷慨实则混乱的宣言持怀疑态度，并且在保持缄默半分钟后，无比惆怅地掏出了一大袋肯德基外带全家桶。
“淑女们都不吃垃圾食品的，好遗憾哦。”
他撇了撇嘴，而后大快朵颐起来。我站在一旁吹胡子瞪眼，等了不到三秒钟，我终于忍受不住食物的**，发了疯似的跳上去和他抢一个鸡翅。
没错，我自己都鄙视自己的不坚定。
而就当我开始怀疑自己是不是真的和“淑女”这个词绝缘的时候，我的转机来了，我终于可以用淑女般优雅的姿态鄙视周宁昭了。
那是风平浪静的某一日，傍晚上完大课后，我照例蹲在学校附近的饭馆前等着周宁昭一起吃晚饭。
当周宁昭拎着他类似菜篮造型的挎包走过来时，我依旧笑得前俯后仰没个正形。只是感觉有点诡异，周宁昭没有像往常一样上来踹我一脚和我一起狂笑，他只是很淡定很羞涩地站在原地抿着嘴，笑得很像小说里描绘出的青涩少年。
我的心翻滚了，我的血沸腾了，我激动地循着周宁昭的视线看过去，然后就恍然大悟了。
那是多么鲜美的一只小绵羊呀，在她面前，我简直就是一只母老虎。
我意味深长地看了一眼周宁昭，而后摆出一副“我鄙视你”的样子走上前去拍他的肩：“淑女们都不屑一见钟情的行为。”
没想到周宁昭完全不以为意，甚至迅速退化成另一只小绵羊：“悍妇，快点帮忙想点办法啊！”
他居然明目张胆地当街叫我悍妇！
我强忍着心中的怒火挤了挤眉毛，摊了摊手，周宁昭立刻心领神会：“外带全家桶！”
我嘿嘿干笑起来：“成交！”
【小金人的试炼是无止境的。】
那天我计划出的场景是这样的——周宁昭摆出一副我见犹怜的姿态跑去找小绵羊借手机，台词设定为“我的钱包在公交车上被人扒了，你能借我一下电话让我向我的朋友求救吗”。
这样一来，周宁昭既达到了搭讪的目的，又可以借机要到电话号码，顺便还可以邀请对方吃顿饭做回礼。
简直是一举三得啊，一箭三雕啊。
我欢快地沉浸在自我崇拜的情绪中，却没有想到，站在对街的周宁昭居然吃瘪了。当他将我编好的台词顺溜地背过一遍后，小绵羊居然没有任何反应，只是以一种无辜的眼神看得周宁昭全身发毛。