世间但余珍珠灰（第5页）

那日我起得很早，去附近的市场买回一条鱼、几尾虾、一块肉，以及红红绿绿的蔬菜若干，跑进你的厨房一阵捣鼓。

心情大好的我还不忘开一瓶红酒，我们絮絮叨叨地讲了许多话，包括蹩脚的英文、广场的鸽子，以及戒毒所的时光。你面色微醺，眸子里回闪着一种叫“怀念”的东西，然后我微笑着去拾掇餐具。

自然，那夜我留在你的房间没有离开。

而等到第二日天光大亮时，我蹑手蹑脚地回望了一眼你的睡颜，而后，坚定地关上房门。

【如能忘掉渴望，岁月长，衣裳薄。】我没有行李，那是当我走出你的公寓时，才忽然意识到的事情。

只是，这并不重要。

我买了飞往桂林的机票，而后即刻启程，以一种狼狈而仓皇的姿态，成功地躲去了千里之外。

我去到少年时期异常向往的阳朔，租了间老房子，做起了避世远遁之人。而当我从A城的BBS上看见那个帖子时，已是三个月后的事情了。

那时我大病初愈，戒烟戒酒，龟缩在房间里，越发像一个纸片人。而当我闲极无聊的时候，我才终于想到那根被闲置已久的网线。

终究，我循着记忆里最后的那点依恋，摸索着去了A城的BBS，而后，就看见了那个寻人帖。

你居然找了我这么久。

跟帖里有好事者扫了A城的晚报上来，我少年时的照片被搁置在半张版面上，明晃晃的，很刺眼。没错，那个时候我还跋扈得很，笑容嚣张而不懂收敛。

我对着屏幕呆滞了许久，哆嗦着爬上床，蜷在一隅，号啕大哭起来。

太迟了，老周。

即便你在启事的最后写，你不结婚了，只要我回去，你就立即娶我。可我依然不可能再回去A城，回去你的身边了。

因为我生的那场大病不是别的什么病，而是失去了我们的孩子。

医生苛责的眼光似剜着我的心，他说，你怎么能这样糟蹋自己的身体呢，孩子是无辜的。

是的，老周，孩子是无辜的，而你可知道，当年还是孩子的我，又是何其无辜。

这些年来，我从不掩饰我爱你的事实，然而你可知，我爱你几分，便会恨自己几分。

有些事你从未跟我提及，你假装坦然，假装无知，却不知道，就算你的演技再好，也抵不过多年来我始终如一的心知肚明。

就让我把一切推翻重新说起吧，关于那些没讲完的功课，没喝完的下午茶，以及一切的旧时光。

你压根儿不是什么外语系的大四学生，你念的是警校，读的是法律，你仅用一干虚假的资料，就顺利地唬住我原本未曾多心的父亲。

我从不否认你的聪颖，没错，你仅用一点点温情就顺利取得我的信任与真心。你包容我，善待我，我却不知道这一切皆是别有用心——是的，我的父亲，在你们的眼里，他是个十恶不赦的贪官，理应问斩。

你需要做的，只不过是收集更多的证据，好让他走这一段末路，再不能回头。

而做我的家教，蛰伏在他的身边，无疑是一条再完美不过的捷径。

后来的事，你、我，甚至是城中的任何一个市民，都应该再清楚不过。

我去到美国的第二周，父亲便被落案起诉。

这样的他虽是无路可逃，却早已帮我想好了全部的退路。他同我单方面断绝关系，留下足够我生活的钱，只愿保我喜乐安康。

但我做不到独自享乐。

事发之后，我其实偷偷回过一次国。我戴着硕大的墨镜独自屹立在机场，却得来父亲自杀身亡的消息。

像是突然从漫长的梦中清醒过来，我连夜搭飞机回了纽约。

我不能浪费他最后的一点苦心。

等待的日子焦灼而漫长，我讲着一口满是A城方言味儿的英语，绝望地祈盼着归期。而正当我以为风头就快淡下去之时，却忽然收到父亲出事前寄来的限时专递。

那里头只有一卷录像带。录像带里，你翻找他书房的画面霸占了整个屏幕，带子快结束时，我听见父亲老迈的声音响起：“这一生，我想给你的，再给不了你；我做错的，也没有扭转的余地。只是希望你明白，做父母的，都希望孩子好。”

我的泪滂沱如雨。

那是我十八岁的冬天，雨季还没有来，我的人生却脱轨到看不清楚下一步该怎样走的地步。

我失去了最亲的亲人，在异国他乡，我甚至没有一个真心的朋友。而我曾经相信而依赖的爱情，在此刻，也翻覆成为一场精心策划的骗局。

我借着凌晨一点的路灯微弱的光线，走出宿舍，翻过大门，去了附近的酒吧。