第26章 动感四年 7（第3页）

“‘明天就会被人买走了！’

“‘不会的！我先把它拿回家，明天早上再带过来，嘿嘿。’

“‘书店是你爹开的呀！没钱还想拿回家。’

“‘那我就把书藏在一个谁也找不到的地方。反正谁买谁是猪带大的！’

“这丫头还真倔，真不想和她一般见识，可是我太需要那书了，总之今晚上看不到，我会血液倒流、经脉尽断、**爆炸……后果不堪设想。我脑子飞快地运转着，思考着任何可行的办法……哎！有了！

“我突然凝视着水母说：‘我买下书，晚上你到我家看，可好？’

“‘你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！’

“‘有！瓜子和烤地瓜有原味的、微辣的和变态辣的，你选哪种？’

“‘变态辣的！’

“‘有胆识！’

“就这样，水母在我家过了一夜。可想而知，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜的《飞天》……

“第二天一早，丈母娘就把我家门板给铲了。她老人家还语重心长地说：‘你这个瘪三骗了我闺女的清白，不娶她，我就去铲你家祖坟！’说得多好哇！我深刻体会到老人家对子女的关心，所以毫不犹豫地答应了这门婚事。这就叫：千里姻缘一书牵，功劳全是丈母娘！大家说对不对哇？”

众人鼓掌。师父不屑地说了句：“肤浅。”

主持人：“下面的时刻将是神圣而美好的。让我们一起见证这对新人拜堂的盛况！有请双方父母上场。”

双方父母上台就座，新郎和新娘在他们面前而立。

主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢主赐给你们食物和婚礼。

“二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢四位老人为我们喂养出这么优秀的年轻人。

“夫妻对拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感谢你俩给我们带来这么精彩的哆嗦。”

师父问我：“拜堂不是鞠躬吗？这里怎么改哆嗦了？”

我说：“原先我们这儿拜死人是腰往前弯的鞠躬，拜活人是腰向后弯的鞠躬，可是向后弯难度太大，就改哆嗦了。”

师父：“那我问你，你们这儿拜佛是鞠躬还是哆嗦？”

我：“佛脱离肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠个躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”

师父：“你们这里民风迥异啊！拜个佛都跟振铃似的。”

主持人：“现在，请新娘给公公婆婆献茶！喝了这杯茶，老人家就认下这个儿媳妇了。”

水母端茶递给公公婆婆，说：“沙大爷，沙大妈，请喝茶。”

主持人：“哎！你怎么还叫大爷大妈的？要叫爸爸妈妈了。”

水母：“噢，爸爸妈妈请喝茶。”

主持人：“这爸妈也不是白叫的，改口费二老得表示表示吧。”

沙大爷&沙大妈：“乖儿媳，给你个大红包。”

接着，新郎同样得了改口费。

师父对猴哥说：“悟空，看到了吧，叫声爸妈就能拿到红包，你不上去试试？”

没想到这厮愣劲上来了，上去就喊人家！场面顿时失控，新郎的爸爸没办法只好也给猴子包了个红包。大师兄拿着红包嘴咧得跟裤腰样下了台。猴子这么一折腾，表弟觉得让他当证婚人是不太合适，就过来说：“完了！这次要丢人了。表哥，实在不行就让你师父给我当证婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”

师父一听，霎那间就跟刚离完婚又打了鸡血似的巨大的兴奋。拍着胸脯说：“嗨！算你小子有福气，我当证婚人，保你这婚结完了还想结！好结你就多结点儿……”

主持人：“有请今天的证婚人——唐三彩先生上台为新人证婚。”

师父一听急了，对主持人说：“是唐三藏！不是唐三彩。还景泰蓝呢！”

主持人：“不好意思这个字没看清。唐三藏先生是我国著名的宗教人士，欢迎您！”

师父接过话筒就开始得瑟：“各位来宾大家好！后面的施主，你们好吗？！今天你南无阿弥陀佛了吗？很高兴应邀给沙先生和杨小姐证婚。也许有人要问：你一个和尚，人家结婚瞎凑什么热闹？我想说，每一个崭新和尚的诞生都始于红尘的一次婚礼，大家不结婚，和尚哪里来？这个道理大家都懂吧。所以，我今天来这里意义非凡。佛说，前世五百次的回眸才换回今生的一次擦肩而过！新郎、新娘，今天你们能喜结良缘，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才换到的吧……”

师父掏出一本《中华人民共和国婚姻法》精装本，让新郎手按在上面……