第五章 绝色红尘（第1页）

第五章绝色红尘

我常去咖啡厅或酒吧，但从不要热饮，无论是多么寒冷的天气。宣澈问我原因，我说与其等着热气腾腾的咖啡冷却，莫不如要冷饮来得直接。宣澈说，悲观的人和乐观的人考虑问题的角度永远是两个极端。

宣澈说得对，我和他是两个极端。每次在他兴致勃勃地畅想未来美好的前景时，我就会迷离地望着他说：“也许没有那么幸运。”

我时常不相信宣澈的真实，因为我不相信我会有运气遇到这样一个男子——优雅成熟，并且适时适度地风度翩翩。

可我知道宣澈正一点一点地走近我的心里，比如我发在某个时尚杂志某个角落里的小小说里，会出现一个不知不觉沾染上他性格与习惯的男孩，甚至拥有他柔和的眼神。

很久以前，当我的初恋残忍地将我推至一个绝望境地的时候，有人问我：“红尘是什么？”那个时候，我二十二岁时，我对这个问我这个问题的女孩说：“红尘是绝望。”当夜，我在日记本上写下最后的四个字——红尘多梦。

宣澈很小心翼翼，他的温柔常被我说成是虚情假意的应酬，他的情话常被我誉为是甜甜蜜蜜的废话。宣澈什么都不解释，只是小心翼翼，怕我受伤，怕我难过，怕我逃跑。

“紫水，嫁给我吧。”一日，宣澈在一个珠宝柜台前，忽然这样对我说。

“不。”我想也未想地回答，一如当初他问我要电话号码时的坚决。

“那么，告诉我你手指的尺寸。”他说，指着张曼玉粉雕玉琢面孔下精雕细刻的首饰。

“理由呢？”

“把戒指买回去，等你同意时送给你。因为我不会也不可能再打算送戒指给别人。”

我望着宣澈真挚的脸庞有些残忍地说：“这是我听到的最甜蜜的一句‘甜蜜的废话’。”之后我哈哈大笑，躲在一种情不自禁的萌动里。

我发誓我是不愿意伤害宣澈的，只是那种杯弓蛇影的恐惧让我害怕再让自己受伤。如此而已，我可以发誓。

大多数时候，我是理解宣澈的疲惫的。和我这样一个躲在硬壳里不肯出来的女子打交道的确是一件疲惫的事情——他必须时刻注意着我的情绪，必须时刻关照着我的变化。我就像一只敏感的蜗牛，稍微感到一丝危险便躲回壳里，长久地不肯出来。

我对爱情恐惧，是因为我害怕再一次被爱情背弃。

初恋的男孩曾经异常诚恳地对我道歉。他说：“紫水，对不起，我利用了你的善良。”其实他说得不对，他利用的不是我的善良，而是我对他的爱情。一个善良的人可以对眼前的背叛隐忍，而一个懂爱的人会对眼前的背叛宽容。这便是区别。

我不再想付出这种宽容，因为这样的宽容付出的代价太多太大，以至于我倾注了所有的青春和心血也换不回一点点温暖。

所以我一直在残忍地伤害着宣澈，尽管与背叛无关，可我仍然利用了他的爱和他的善良。

早春，宣澈约我在西直门地铁口碰面。我很早到了，不见他的身影。一刻钟以后，远远地见到了一位挺拔的男子朝我走来，居然穿着牛仔裤。

“你真的不大适合休闲的打扮。”我笑着说，并且在脑海里回想宣澈身着西装的模样。

“走时匆忙。”他说。

我们坐在一家装修精致的咖啡吧里，他喝热的**茶，我喝冰的苹果汁。

咖啡吧里有很专业的伴唱，歌手似乎来自我神往已久的音乐学院。我很想去摸一下台上的钢琴，却始终没有那个勇气。

宣澈起身，五分钟后回来，身后跟着一位儒雅精致的男子。“这是我的朋友，这里的老板。”宣澈说。我伸出手，被那只宽厚的手掌握了握，我能从那只手的温暖里感受到我指尖非同一般的冰冷。

“如果您愿意，可以去弹钢琴。”儒雅的男子轻轻说着，像是这件事与我无关。

宣澈并不说话，只望着我，眼神不是鼓励，也不是赞许，更不是怜爱，他只是望着我，眼神什么都不是。

霎时间我不知哪里来的勇气和力量，居然站起身朝那架黑色的Stein;Sons钢琴走过去，许久许久以来第一次掀开了钢琴的琴盖，触到了细腻的黑白琴键。

我忽然记起了很多很多年以前，我仰着童年纯真的小脸虔诚地望着我的钢琴老师时候的心情。我惊奇事隔多年我仍然能够准确无误地记得琴谱，那些黑色的音符似乎镶嵌在我的记忆里，永远也磨灭不了似的。

“那首曲子叫什么名字？”待我回到座位，宣澈问我。

“《肖邦夜曲》。”那是肖邦C小调夜曲op15，我最喜欢的曲子。

淡淡的光晕里，我见到宣澈眼睛闪闪发光。

“很久以前，我以为我丢失了梦想，现在我才明白，原来梦想刻在记忆里，永不可能丢失。”

“你是用爱把梦想雕刻在眼泪上。”