第十章 待客之道（第2页）
我说哎哟不好意思，我记错了，我不姓杨，我姓梁。她还是没半点停顿，像个复读机似的：“记得记得，怎么会忘了你呢？”
我暗自好笑，虽说这态度没错，换了我也是抄起电话就叫兄弟，聊半小时以后挂了电话都不知道他是谁，但这得讲究个技巧，汉语的奇葩可不是随随便便都能开放的。就她这表达能力，也只够叫**。
订好位以后，我打电话给吕坚，叫他带点朋友来我这里，我请客。他挺奇怪的，问不是去你场子吗，干嘛你请客。我说你来了就知道了，虽然是我那口锅，但里面不是我的菜。
我坐到了一个花坛边上把玩着手机，这是优优的淘汰货，我发现小姐对手机的喜新厌旧甚至超过了对男人，一听说有什么新款式，便立刻跑到火车站去买水货，崩管多水，样子好看就行。
这手机确实新潮漂亮，而且据优优说，除了时不时会自动关机，质量也很好。我正在相册里寻找她可能遗留下来的艳照，突然屏幕亮了起来，铃声我怎么听怎么耳熟，是一曲《爱你十分泪七分》，我见过的小姐百分之八十都爱唱这歌。我特意研究过这歌词，并没有发现什么特别的地方，或许只有她们才能懂个中滋味。
电话是杨露露来的，张口就问我是不是说真的，我说是，不就请你朋友一起吃个饭嘛，《围城》里管我和他这样的叫“同情兄”，而且他大老远来支援上海建设，除非地主家没余粮了，否则怎能不招待他一下。杨露露沉默了一会儿，“我觉得你是在赌气！”她斩钉截铁地下了定论。
我离开家之前，杨露露一直在用吃奶的力气夸“搓面团”，不知情的人光听她的描述，简直就能把他联想成潘安的容貌，施瓦辛格的身材，柳下惠的厚道，布鲁斯南的倜傥，诸葛亮的智慧，泰森的霸道，李世民的英武，查尔斯的风度……
天哪，饶了我吧，这该是怎样一个怪胎！我说你别夸了，再夸下去，我非垮了不可，你看他什么时候有空，我请他吃饭吧。我还是很文明的，没说我请他吃肯德……基吧。说完这句话，我头也不回地走出家门，门关得稍稍重了一点，把隔壁家的狗都吵醒了，一阵狂吠。
吕坚是一个人来的，穿着一身蝴蝶牌运动服，挎着一个运动包。认识他以后，我对兵乓球也算基本扫了盲。记得以前我对他说，蝴蝶牌我知道，名牌缝纫机嘛，结果被他好一通数落。我问他是不是刚比赛完，他说别提了，说说都是业余队，结果全请的退役国手，这还打个鸟啊。
进了包房，少爷用很奇怪的眼神看着我，我冲他嘿嘿一笑，说一会儿别揭穿我身份，你递毛巾的时候，我多给你小费，他连连点头，跑去叫妈妈桑了。
吕坚说他朋友一会儿就到，然后问我这算怎么回事，兔子还不吃窝边草呢，我把大致情况跟他讲了一遍，他这才恍然大悟：“一会儿有什么要帮忙的，尽管说！”我说保持平常心，你以前怎么玩儿K房的，一会儿也怎么玩儿，这就算帮我大忙了。
正说话间，房门开了，吕坚说了一半的话戛然而止，光从他表情的变化，我就已确定进来的是个女人，而且这个女人绝对不同凡响。
“是梁老板吧？”我听出了这口音，但比电话里要好听一些，随即飘来一阵香水味，我扭过头，终于看见了这位传说中的异域美女。
美女是一条流淌的小河水，我们只是漂浮在水面上的枯枝烂叶，我们随势沉浮，却不能停留。这到底怪谁？
当吕坚还是个学生的时候，很执著地认为美女都是艺术品，就像一尊青花瓷碗，只能放在玻璃罩子里供人观赏，而不是捧手里盛红烧肉吃。
当我还是个学生的时候，跟他挺像，我也认为真正的美女都是艺术品，但我是把她们比做书法，必须得通其神韵，才有资格欣赏。
直到我俩不是学生好多年以后，才发现一个原则性失误，艺术品虽然还是那个艺术品，却只有大款才收藏得起。什么青花瓷碗，什么王羲之狂草，只要人家愿意，当痰盂当草纸你管得着吗？艺术品们都没有异议，那更没我们什么事儿了。
想通这个道理以后，我俩茁壮成长了。对美女的认知从视觉转化为触觉，从心灵转移到**。
眼前的妈妈桑就是一位地道的大美女，如果把五官分开来一样一样看，都很精致含蓄，但合在一起，却又都个性鲜明，像是在互相较劲儿，眼睛不服鼻子，鼻子不服嘴巴，争奇斗艳的，令人乍一眼看上去会很迷茫，不知道该聚焦在哪一部位。
至于身材更是没话说，俄罗斯大妈的胸，非洲难民的腰，南美舞娘的臀，亚洲模特的腿，果然是美得海纳百川。
她的汉语没我想得那么糟糕，但跟我们寒暄了好一阵子也没见小姐进来，吕坚的朋友倒是陆陆续续到齐了。那个妈妈桑大哥大哥叫个不停，陪所有人都喝了好几杯，看样子酒量也惊人。
我和吕坚相视一笑，悄悄地握了握手，还神秘兮兮地点了下头，用特务接头般的嗓音说出了同一句话：“一定要搞定她！”
唯一不同的是，同时被点燃的，是我心中的小宇宙，和他体内的荷尔蒙。
一个叫小白的哥们儿凑过来悄悄问我：“梁哥，听说是你请客，但不会只叫一个小姐吧？要不一会儿小费AA好了，一人一包烟钱就搞定了。”我说去你的，我至于那么小气吗？
说话间，房门一开，七八个小姐闪亮登场。说是闪亮一点儿都不夸张，没一个长得给新疆人民丢脸，随随便便往那儿一站，整个房间便春光旖旎，要是再动那么几下，非得春光乍泄不可。
我在心底里暗自叹了口气，到底是异域风情，在气势上就把我的小姐给比成了村姑。
大伙儿几乎都没怎么挑，直接让她们落座，显然也都很满意。陪我的是个二十岁左右的小姑娘，眼睛大得匪夷所思，这让她看上去始终保持着一种受惊吓的表情，要多可怜又多可怜。据我的经验，没点自制力或是自知之明的客人，有她坐在身边，顿时能觉得自己伟岸不少，从而愿意像金刚一样，站在摩天大楼的顶端，为她打飞机。
照我原先的构想，是准备先从小姐入手，各个击破，一个一个挖过来为我所用，让那妈妈桑最终成为光杆司令。可惜，直到现在我才发现这是一个多么荒唐的白日梦，别说游说她们变节，我就连眼前这位小姐的名字都问不出来，手舞足蹈好半天以后，她才恍然大悟我在问什么，正巧一个少爷进来兜售小吃，她指着一袋开心果说：“我叫开心果！”然后跟了一句：“我爱吃。”我总算听明白了她这两句汉语，但既然明白了就不得不给她买了一包，边掏钱边暗自庆幸她不叫“极品鲍鱼”。
我环顾了一下四周，发现自己还不是最惨的，吕坚已是满头大汗，英语粗话都冒出来了，他旁边的小姐仍然面带浅笑，宠辱不惊，抱着酒瓶子只管倒酒。
我故意对吕坚说：“这样挺好，都说男人女人在这种场合光肢体语言就够了，谁没事儿跑K房里来谈理想谈人生？”
吕坚凶巴巴地回答我：“谁说的？谁这么说我跟谁急。一点交流都没有，我花钱找个自动倒酒机啊？”话音刚落，那小姐很合时宜地又把他酒给满上了。
妈妈桑这时候回到房间里，叽里呱啦说了一通新疆话，三五个小姐就走了出去，仗着语言不通的巨大优势，也不做任何解释。我可不傻，才不会以为小姐们生活不能自理，需要她提醒以后才能想起来上厕所。
她继续陪我们聊天，把刚才小姐的名字都报了一遍，叫我们以后常来，可以先给小姐订位。但我相信没人能记住那些名字，全是什么什么古丽，她叫帕提古丽，陪我的叫热依汗古丽，陪吕坚的叫阿尔娜古丽……
据她说在维语里“古丽”是花的意思，这很形象，这批鲜花骤然开放，让我们眼前亮了一刻钟，便轮番凋落。上厕所的疑似便秘，好不容易回来两个，又出去两个打电话的；打电话的疑似中国电信免费了，终于回来一个，又出去三个上厕所的。包房里进进出出热闹非凡，不知道的准以为我们这里是小姐招聘现场。
小白终于忍不住了，一拍桌子站了起来，指着妈妈桑用上海话骂了一句：“册那，串台串到阿拉头上来了，昏特了是伐？”