第三节 共赢与共鸣 如何消灭沟通（第1页）

第三节共赢与共鸣：如何消灭沟通

陷阱3：妥协和牺牲是沟通的不二法门。

你可能会问：因为无法放弃面子是人之常情，那么是不是说绝大多数“爱面子”的俗世中人在日常沟通中碰到急事必须尽快解决时，就完全没有应对的方法了？

当然不是，搞定这个问题还有一个绝招，也能达到“一剑封喉”的奇效。只不过，这一招需要你有较高的智商和情商。

关键在于“共情”这两个字。

“共情沟通”是一切高效沟通不变的法宝。

共情，分为两个方面：共赢和共鸣。

先来聊聊共赢。

一般来说，在人们的印象中，妥协和牺牲似乎是“沟通”的某种常态。甚至我在前面提到的那个“面子大法”也概莫能外（牺牲面子，换取里子）。殊不知，这种认为妥协和牺牲必不可少的思维和行为方式，也有可能是一种陷阱，会让你泥足深陷，把你引向歧途。

那么，有没有一种沟通方式，可以让当事双方都不做任何妥协和牺牲，也能成功达到“解决问题”的目的呢？

有，这个方法就是“共赢”：你得到你想要的，我得到我想要的。大家皆大欢喜，各取所需，各得其所。

也就是说，鱼与熊掌未必不可兼得。双方都实现各自利益的最大化，这种可能性，至少不要从一开始就被彻底否定。

想必许多人都看过一本畅销书《非暴力沟通》。书中主张的“非暴力沟通方式”令人印象深刻。那么，这种方式是否真的适合职场呢？

不妨举个例子，分析一下。

有一家汽车销售公司，其业务部门有两个小组，组长分别是甲和乙。前者是老板的亲戚，近水楼台先得月，备受老板宠信；后者则是一般员工，完全凭自身实力打拼，在公司站稳脚跟。

背景的不同令两人之间颇有一些心结，彼此看对方不顺眼。可毕竟大家是同事，关系不能搞得太僵，所以二人也能尽量控制自我，在公开场合做做样子、演演戏，以便显得双方还可以和平共处。

汽车销售这一行，需要经常性地四处出击，到各地参加车展，以提升知名度，增加销售机会。这家公司也不例外，外出搞车展是家常便饭。

问题在于，每次参加车展的时候，最佳摊位总是会被甲组占据，而乙组却常常会憋屈地偏守一隅，被挤在一个人流相对稀少的角落里。这就产生了矛盾：一次两次乙还能忍，可次次皆是如此，则让乙愤愤不平，觉得有必要给自己讨回一个公道。

乙不想把事情搞大，所以没有去找老板理论，而是选择直接与甲沟通。

让我们想象一下这两位同事之间的沟通场景，看看到底会发生什么。

第一种场景。

既然乙去找甲时憋了一肚子的气，那么两人见面时想必不会太和平，而是充满了火药味。果不其然，刚打开话匣子，乙便表现得怒不可遏、咄咄逼人：“哥们儿，你这也太不仗义了吧？每次都占我便宜，好意思吗你？显摆你的背景硬，是吗？生怕没人知道你和老板是什么关系，是吗？咱能不能要点脸，有点尊严。靠自己的本事吃饭，公平竞争。能不能少干点这种偷鸡摸狗、上不了台面的事儿？再说了，即便靠这点小心机取得了不错的业绩，把我比下去了，你心里踏实吗？晚上能睡得着觉吗？如果你还承认自个儿是大丈夫，那就出息点，拿出真本事来和我竞争！”

显然，这是一种典型的“暴力沟通”，不可能有任何好的结果。甲的反应要么就是和乙大吵一架，两人不欢而散；要么就是虚情假意地将乙安抚一番，找一大堆借口替自己开脱。然后该咋地咋地，不会有任何变化。但梁子肯定是结下了，从今往后二人之间少不了各种钩心斗角、磕碰摩擦。

按照《非暴力沟通》这本书的说法，乙应该采取如下方式与甲沟通，才能和平而圆满地解决问题。

书中介绍的“非暴力沟通”操作应该是这样的：

沟通之所以会暴力，一个很大的原因在于发起沟通的人，往往喜欢对沟通对象的问题发表评论。

比方说，案例中乙对甲的态度，就是典型的“做评论”：你很不仗义；你不配做男人、做同事；你靠关系占人便宜非常没出息……

看见没有，全部都是评论。这些评论全部源于乙自己的所思所想和情绪。全部都是主观，没有一点客观的影子。所以才会酿成沟通的暴力，以及沟通不欢而散的结果。

那么，“非暴力沟通”又如何呢？

应该这么做：不发表主观评论，只描述客观事实。然后在此基础上，诚恳地说出自己的感受，以及对沟通对象的具体需求和要求。