IV 转念作业 婚姻与家庭生活（第1页）

IV　转念作业：婚姻与家庭生活

若我有祈祷文，它将会是：

“请赦免我对爱、肯定或赞赏的渴望！”

根据我的经验，我们最需要的“老师”就是此刻跟我们一起生活的人，没有比我们的配偶、父母和子女看得更清楚的大师了。在我们能够面对事实之前，他们一次又一次地向我们显示我们“不想看到”的真相。

自从1986年从“中途之家”返回，我发现先生或孩子的任何行径都激怒不了我，因为当时我对整个世界和我自己都有了另一番全新的领悟。反躬自问已在我内心生根萌芽，所以我的每个“想法”都会自动面对一句无言的“反问”。当保罗做出一些以前可能会让我发火的事，而我的内心浮现“他应该……”的想法时，我会感恩地一笑。这个男人或许穿着沾满烂泥的鞋子在地毯上到处走，或是随手乱丢衣物，或是挥动手臂、面红耳赤地对我大吼，这些时候，如果我内心出现“他应该”的想法，我就会自嘲一番，因为我知道后果；我知道它会带来“我应该”的想法—“他应该停止大吼”吗？在我提醒他脱下沾满烂泥的鞋子之前，“我应该”先切断自己头脑里对他的吼叫。

一天，我坐在客厅的沙发上闭目养神，刚好保罗走进客厅，一看到我，他怒气冲冲地对我大吼：“天啊！凯蒂，你究竟怎么啦？”那是很简单的一句问话，我很快进入内心反问自己：“凯蒂，你究竟怎么啦？”那并非冲着我而来的，但我能否答复那个问题呢？嗯，在某一刹那，我的确生起“保罗不应该大吼”的念头，然而，“事实”是“他正在大吼”。哦，“那一念”就是我“究竟怎么啦”的地方。所以，我说：“甜心，我的问题是我有‘你不应该大吼’的念头，而那个念头让我觉得不舒服，那也是我究竟怎么了的地方。经你一问，现在我觉得好多了，谢谢你！”

那段时间的前几个月，孩子们会特地找我，跟我说我在他们心目中一直是个怎样的母亲，他们以前若说出类似的话，常会遭到我严厉的惩罚。例如，大儿子鲍比对我坦白地说：“你以前总是偏爱罗斯（我的小儿子），不爱我，你总是最疼爱他。”我终于学会当个默默聆听的母亲了，我随着他说的话进入内在，静静地反问自己：“这可能是真的吗？他是否说对了？”因为我由衷地想知道真相，所以请孩子们坦言直说。如今我终于听到了，也因此，我坦然向他表白：“亲爱的，我明白了。你是对的。我以前过得太迷糊了。”霎时，我深深感到，原来自己是那么地爱他，而他经历这一切痛苦，成了我的老师。同时，我也疼惜“那个女人”—她居然有偏爱其中一个孩子的想法。

人们常问我，1986年以前我是否有信仰，我回答“有”，那就是，我的孩子应该捡起他们的袜子。我笃信这句话，为它奉献一切，结果却一败涂地。直到有一天，“转念作业”在我内心萌芽，我才明白这个“信仰”毫不真实。事实上，即使我这辈子不断对他们说教、唠叨或予以处罚，他们仍是日复一日照常随手扔袜子。我终于明白：我这样嘀咕着要他们捡袜子，其实，我才是唯一该捡袜子的那个人。孩子们根本不觉得袜子扔在地上有什么问题，那么，谁有问题呢？当然是我。是我对于“袜子乱丢地上”的想法，让自己的日子不好过，而不是袜子本身。谁有能力解决呢？当然又是我。我意识到：究竟我是要“证明我对”还是要“得到自由”？我不假思索，立即动手捡袜子，只不过花我几分钟时间而已。没想到奇妙的事发生了，我发现自己竟然很喜欢捡他们的袜子，那纯粹是为了我自己，而不是为了他们。在那一瞬间，它不再是累人的家务，随手捡起袜子，看到整洁的地板，变成我的一种乐趣。当他们发现我居然以此为乐时，大感惊讶之余，他们也开始动手收拾自己的袜子，用不着我提醒。

我们的父母、儿女、配偶和朋友们，一次又一次地击中我们的要害，直到我们领悟出“那些要害，原来是我们还不想面对的自己”，就在当下，他们成了为我们指向自由的人。这种经验，实在屡试不爽。

我要儿子跟我说话

在以下对谈中，一位母亲终于了解为何她儿子刻意不理她。当她明白自己的悲伤、怨怼和内疚全都跟儿子无关，而是由自己的想法一手造成的时候，她才有了转变的可能性，不仅为她自己，也为了儿子，她选择重新面对“真相”。我们的快乐无须仰赖孩子们的改变，我们甚至会发现：我们讨厌的任何境遇，竟然就是我们一直寻寻觅觅的—进入内心的入口。

伊丽莎白：（念她写的“转念作业单”）我对克里斯多福很生气，因为他不愿跟我联络，也不邀请我去看他的家人。我很伤心，因为他不肯跟我说话。

凯蒂：很好，请继续。

伊丽莎白：我要克里斯多福偶尔跟我说说话，邀请我去探望他、他太太和他的孩子们。他应该挺身而出，告诉他太太：他不愿排斥他的母亲。而且，他不该老是责怪我。我需要克里斯多福接受我和我的生活方式，而且我需要他明白我确实已经尽全力了。克里斯多福是个懦弱、爱发脾气、傲慢自大，且冥顽不灵的人。我不愿再感受到他拒绝我或故意疏远我。

凯蒂：好的。我们现在要从其中一部分想法来反躬自问。我们先看看那些想法，然后反问4句话，再做反向思考，看看是否能从中有一些领悟。让我们开始吧。请再念第一个答复。

伊丽莎白：我对克里斯多福很生气，因为他不愿跟我联络，而且不邀请我去看他的家人。

凯蒂：那是真的吗？那确实是真的吗？（停顿了片刻）甜心，只要回答“是”或“不是”。这些问话很单纯，不设任何圈套。所以，无论你如何回答，都没有对错或好坏之分。只需你自己走入内心看一看真相，或许还得往下再深入，然后再深入。“他不愿跟我联络，也不邀请我去看他的家人。”—那是真的吗？

伊丽莎白：嗯，有时候。

凯蒂：很好。“有时候”是比较诚实的回答，因为你刚才的话里透露了他曾经邀请过你。所以，“他不邀请你去看他的家人”—那是真的吗？显然它的答案是“不”。

伊丽莎白：我懂了。

凯蒂：当你持有那想法时，会如何反应呢？

伊丽莎白：我会全身紧绷。每次电话铃响，我就焦躁不安。

凯蒂：你能否找到理由，放下“他不邀请我去看他的家人”这个想法？我不是要你放弃这个想法，只是很单纯地问：“你能否找到理由，放下这个与事实不符的谎言？”

伊丽莎白：可以。

凯蒂：请给我一个让你毫不焦虑地持有这个“故事”的理由，一个不会带给你任何压力的理由。

伊丽莎白：（停顿很久）实在没办法找到理由。

凯蒂：让我们来处理“我要我儿子打电话给我”这个想法。我可以告诉你我个人的经验：我从来都不要求儿子打电话给我，我要他们过自己想过的生活，打电话给他们想打的人，我当然渴望那个人恰好是我，事实却未必如此。你若没有这个想法，“我要我儿子打电话给我，而且不管他愿不愿意，我都要他邀请我去他家”，那么，你会是怎样的人呢？

伊丽莎白：我会是一个轻松惬意享受生活的人。

凯蒂：而且，无论他是否邀请你，你都能跟他很亲密，没有任何隔阂。你现在就可从心里跟他亲近了。现在，请把第一个答复做反向思考。

伊丽莎白：我对自己感到生气和悲伤，因为我不愿跟我自己联络。

凯蒂：是的。你的心一直活在儿子的事里，所以你不但失去了自己，而且还为“儿子应该怎样过日子”的那个梦放弃了你自己的生活。（我很爱我的儿子们，而且我确信他们“至少”能像我管他们那般管好他们自己的生活。他们有必要见我吗？我相信他们会作最好的判断。如果我想要见他们，我会告诉他们，他们可以诚实地说“好”或“不好”。如此而已。如果他们说“好”，我会很开心；但如果答复是“不好”，我也同样开心地接受，并不因而失去任何东西，那是不可能的。）你能否找到另一种反向思考呢？

伊丽莎白：我感到悲伤，因为我不肯跟我自己说话。

凯蒂：你不肯跟你自己说话，因为你心里一直忙着管他的事，为此你感到被排挤的孤单，那是你不为自己活在当下的孤单。好，现在请念下一个答复。

伊丽莎白：我要克里斯多福偶尔跟我说说话，邀请我去探望他、他太太和他的孩子们。

凯蒂：“你要他邀请你去探望他太太和他的孩子们”，那确实是真的吗？为什么你要跟他们在一起呢？你要他们做什么或说什么吗？

伊丽莎白：我真正要的是他们接受我。

凯蒂：请做反向思考。

伊丽莎白：我真正要的是我接受我自己。

凯蒂：你明明能给自己的东西，为什么却要他们给你呢？