人生是一条单行线（第1页）

——可我不悔，倘若麻木与忍耐才是换取人生安稳的唯一途径，那我宁可不要。

离婚第三年，已是前夫再婚后第二年，显然，他总是那么需要婚姻，好像婚姻俨然成为一种生活的必需品，至于他到底是因为爱还是因为一种保障，你无法评判，当然现在的我也无需了解。

我忽然意识到时间并未如想象中那般愈合伤口，反而像不断剥落的油漆，露出底下狰狞的锈迹。

经历了这么多，我总在一个人的时候思索人生的意义。

真的有很长的一段时间我不断穿梭城市街道与公园里，看着日落缓解心中苦闷，我不止一次想起前夫说过的，和一个女孩在一起不现实，等我成熟以后就会明白。

我想我是明白了，当时很不甘心，总以为那些不现实的阻碍，不会存在于太相爱的人之间。

我试着问自己，当初勇敢的选择开始，有种承担一切后果的勇气，最后这样无疾而终，不圆满的结局我是否真的接受了。

人生或许遗憾总是常态。。。。。。曾经以为人与人之间的关系是持续存在的积累，像银行里的定期存款。

即便分离，那共同的岁月，一起看过的风景也该是一笔不可抹去的资产。

我也曾天真地相信，曾经同床共枕的人，至少会保留最后的善意。

现实却教会我，最深的伤害往往来自最熟悉的人。

关系的终结，也会是是滋生某种恨意的起点。

曾经共享喜怒哀乐的人，也许转身后竟能比陌生人更冷漠，更苛刻。

我花了很长时间才领悟，人与人之间的包容阈值其实很低。

大多数人只会给你一次机会，就像精致的瓷器，一旦出现裂痕就再难修复。

而恰恰是最亲近的人，往往对你最为挑剔——或许正是因为曾经亲密，你的“不完美”才更让他们更加难以接受。

爱究竟是对完美的人设的褒奖，还是灵魂的认同，我看着电视里那些完美人设的演员们，演着自己都不相信的爱情套路。

前夫再婚后的第二年，我们为小孩生病大吵一架。

电话那头的声音尖锐如刀，我才惊觉我说的每个字仿佛都成了他耳中的刺。

曾经共同和平养育孩子的期待和体面，化作一厢情愿的理想主义。

在无数次的沟通失败后，我终于看清，婚姻的结束并没有终止他对我的审视，只是将这种审视从夫妻关系转移到了单亲母亲的身份上。

他依然在用那套隐形的标准衡量我的一举一动，仿佛我的每个决定都需要经过他的认可，他一向掌控着自己的意志不打折扣的实施，在婚内我已妥协太多次，难不成离了也是？

宝宝开始会在睡前问我：“妈妈，爸爸为什么总说您做的不对？”

“没什么？推卸责任的人不内耗”。

我抚摸他的头发，想起自己曾经坚信的教导——关系的阶段性，人与人之间除了名分还有情分。

这些理想主义的说辞，在现实面前苍白得可笑。

爱走到尽头，不是恨，不是悔，而是良心的较量。

而良心这东西，有些人有，有些人没有。

有些人走进你的生命，只是为了教你如何离开。

有些人永远活在情感的回声里，无法走出过去的阴影。

而我已经学会，不在废墟里寻找答案。

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