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事实上，我根本无法确定，灯泡还能否被正常地使用。

书桌上的台灯早已消失，不知是被奶奶变卖，还是烧毁于了火焰中。

我就这样沉默地坐了一夜。

直到清晨第一缕微光，从敞开的大门，照射在我的脸上，我才从僵硬的状态中苏醒。

我犹豫了几秒，还是从上衣贴近心脏的口袋中，取出了一截明显已经扭曲变形的破布——

那是我当初紧紧地攥在手心的东西，也是娃娃的原材料。

这四年来，每当我觉得撑不下去的时候，我就取出这截布，将它紧紧地压在胸口。

仿佛只要我这样做了，就能汲取到无限的力量。

我还欠奶奶一个娃娃。

正是这个信念支撑着我，没有一步步地走向崩溃。

现在，它明显已经失去了作用。

我一边思考，一边从裤兜里，掏出一个打火机——

这是我在少管所，通过两枚鸡蛋，交换来的东西。

澄清一下，我没有染上抽烟的习惯。

我拿它，单纯是为了防身。

既然在火中逝去，那就通过火，将我的思念，传达给奶奶吧。

我将信件和这截布料，郑重地放置在腿边，然后，我深吸了一口气，点燃了火焰。

很快，两样易燃的物品，就在我专注的视线中，化为了黑色的灰烬。

火焰没有因此熄灭，反而直接烧到了我的裤腿，我却像是感受不到灼热般，寂然地凝视着这撮火苗愈演愈烈。

在那一刻，我终于体会到了奶奶临死前的痛苦，我情不自禁地产生了就此被火焰吞噬的想法。

但这无疑会辜负奶奶的付出。

我猛地站起身，用双手将火焰扑灭。

我一直很怕疼，就连被毒虫咬上一口，都会痛得大呼小叫。

而每当这个时候，奶奶就会拍拍我的脑袋，告诉我，怕疼是一件很正常的事，只要在她的面前，我永远不用掩饰自己的脆弱，无论我成长到多少岁。

我本以为，等我迈过了十八岁，我就能正式走向成熟，不会再出现怕疼这种丢脸的幼稚感受。

但我显然高估了自己的忍耐力。

我龇牙咧嘴地脱下裤子，想要检查身体的受伤程度，却发现意料中的狰狞伤口，并没有出现，除了肌肤略微有点泛红，几乎看不出火焰留下的痕迹。

我下意识想要同奶奶撒娇，映入视野的焦黑，却在瞬间提醒了我，那个会包容我一切脆弱的人，已经永远地消失了。

就在同样的地方。

事后，我清点了我目前所拥有的一切——

一间被火舌舔舐过的地下室，四十万元的保金，以及我自己。

我没有选择搬家，而是找了工人，将地下室粉刷一新。

我买了很多家具，摆满了地下室，甚至想方设法地为这间常年吸收不到光照的地方，开了一扇小窗。

从前，我总暗自抱怨这里狭窄；如今，只剩下我一个人，反倒觉得不管添置了多少家具，都填不满内心的空荡。

每一天，我都坐在舒适的皮椅上，玩着最新型的电脑，报复性地挥霍着奶奶为我留下的四十万元。

短短五年的时间，我就将这笔钱，花得近乎见底。

我十分满意这个结果。

我不打算寻求谋生的手段，毕竟，等到一毛不剩，我就可以心安理得地与奶奶相见。

谁说腐烂不是另一种新生呢？

关键是你爱的人在哪儿。