第8章 月23日还有人生（第1页）

9点10分。我很迷惘。我很困惑。我很恐惧。……迷惘，是因为知道自己的人生，已经是一眼望到头了，没有任何改变的样子。或许不娶妻生子也是一件好事？或许是好事。但我现在觉得是坏事。或许我可以找个地方，默默做我的文章，不必在乎外界的一切？或许可以。……困惑，是因为我想着未来还未来，还有未来。前天晚上因为手机没电，辗转难眠，写了一些文字。我想娶妻，娶一个大学生。不是一般大学生，最好是985，211的。最好是能管钱，管家，管一切的。我除了孩子的教育和写作看书外，什么都不管，财政大权让她独揽。家里的一切都让她承包了。为什么？因为我是一个没有主见的人，我要是娶了一个弱女子，我想我会很难过，她也会很难过。最终结果是过不下去的。为什么不娶一个乡下女子？我觉得自己对孩子的教育是可以做到很不错的程度的，但我的能力终究有限。我能教的和母亲教我的差不多。就是性格上，人品上。知识这方面，我恐怕心有余力不足。所以，我想娶一个有学识，有魄力的女人做妻子。她不一定是学历多厉害，只要满足这几个方面即可。但话又说回来，有这个本事的，有几个是没学历的？我知道有些妄想。为什么这么想呢？因为我的学历只是初中，只是受过九年义务教育。我的人格我觉得是挺好的，并非自我感觉良好，是真好。并非自夸。对孩子的品德教育我是有绝对的自信，但学识方面是没有一点信心。我现在想是不是有些远了？我可能这辈子都发不了财。这些想法，都是有钱后的打算，不是现在的。那我现在想，是不是有些远了？不远。我已经快到而立之年了。得想了。如果没有可能了，那只好放弃这一切想法。一个人，赚点钱，找个地方，孤独终老，也不是坏事。就是……就是什么？就是我这心病，恐怕这辈子都难以治愈了！！！心病？嗯。合家欢乐。我心宽慰。恐难见到。无限悲伤！！！！！……恐惧。对于娶妻生子，我更害怕不能离开这个家。这样我这辈子都寄人篱下，想到这些，我便恐惧不已。我要离开这个家，我不能在这个家。母亲对我已经没有期待了，它对我从来没有期待。我还是走吧。我不能不走。对于我的未来，还是摆脱原生家庭才是首要。……我要走。一定要走？要走。那就走。如果这辈子就这样了呢？那就这样吧。不会不甘心吗？我的人生一世，“遗憾”二字或许就是遗言。：（）耻痕笔记