第3章何处是吾家（第1页）

很伤心，和母亲吵架了。自从和她不愉快后，我在自白里都很少称呼她为老妈，想疏离的用母亲代替。我不懂，就算她是心疼父亲，可也不应该逼我去承担我不想承担的。上篇自白有很多东西遗漏了。一个是昨天晚上回来吃饭，父亲骑车带我说车子有点晃，我说要不拿去门口修理看看。修理店的老板正好在给别人办理买车手续，所以我们等了很久，最终让父亲先回去煮饭，我继续等着。检查后，他说是后轮轮胎鼓包。挺诧异的，龙头晃动我以为是前胎的问题，没想到是后轮。他说换个轮子要110，给我算100块再送我瓶胶。100，有点贵。我咬唇，问他不换的话会有什么风险？他说会爆胎，要是骑着爆胎摔倒了就不划算了。现在要换的话就早点给你换，不然雨要下大了。我拨了个微信给父亲，询问了下，最终还是花了这100。果然，生活中钱能解决很多事情。……二是今天中午我做饭，可能是太久没做了，所以熬油的腊肉都烧焦了。一开始怕没有油，我还特意剜了小半锅铲的猪油，谁知到后面油又感觉多了。我踌躇再三还是倒在了小碗里一点。随后我就将碗拿起来想往里挪一挪，结果就是这么一下我右手的食指烫了一下。后续我发现那个指腹的侧边起了一个不是很厚的水泡，伴随着刺痛。当时我想，母亲昨晚上一定比我现在还痛吧。做饭还是挺有风险的，我忽然就有点想念小辣条了。小辣条比较忙，我也不好打扰他，所以只有他给我发消息的时候我才会回。中午的时候他说他和爸爸去九江看二手面包车去了，拿来拉货。我问看中没，他说二手的有什么看不看中的，很多数据自己又不懂。有点无奈，还是因为钱的问题罢了。……三是嫂子的妈妈今天去看我母亲了，她在嫂子的建议下准备去菜市场买条乌鱼煮。嫂子说乌鱼很补，但是很难做好吃，所以这个艰难而伟大的任务就交给她妈妈了。我母亲都说我嫂子人很好，我也觉得确实如此，毕竟连这都让妈妈帮忙了。当然，这说明亲家母也很棒。哥哥说这就是离家近的好处，要是在乡下的话可能就没办法。……以上三点是我在提交上篇自白后想要补充的内容，但因为自白的结尾希冀，所以不想让补充的内容显得累赘。我原本想下个礼拜写的时候在加上，没想到接下来发生的事情让我心绪陡然悲伤到一个极点，强烈地想要抒发我的感受。何处是吾家？什么地方才是我的家呢？思考着这个问题我就有种胸口闷闷的感觉，他让我埋藏已久的那股厌世情绪再次升腾起来。起因是我写完自白趴在另一张病床上睡了一觉，睡醒后母亲催促我回来煮饭。我说父亲下班后会煮，我不想这么早回去，一个是我煮的不好吃，另一个是我想躲懒。结果母亲爆发了，说你父亲下班还要煮饭，这多么辛苦，你已经这么大了，要多学点。我说是啊，让嫂子多学点，以后他们去那边也要做饭的。母亲总是这样，为什么嫂子就可以不用学做饭，在我头上就不能躲懒？后面说什么我忘记了，我记得我说了一句，说以前父亲也是这样过来的！是的，我们在烟阳楼的那段日子，父亲就是这么过来的，因为母亲下班很晚。或许是现在母亲成为了家庭主妇没有安全感，以至于很多事情上她很那个。母亲说从前是从前，你现在呆在这里也没什么用，早点回去做饭不可以吗？我说我不想，没用的话那我晚上也不来了！昨天晚上的时候母亲就说过，说我晚上不睡在这里也行，让我有好工作就早点去上班。我真的不明白，一件事情一件事情的理顺不好吗？我现在去上班压力就会给到嫂子，这让她怎么想？而且就这四五天的事情，没必要搞得让大家都这么累。无力吐槽。母亲让我滚，晚上也别来了，就这点威胁不到她。我……走就走！她倔强我也倔强，我就是懒习惯了，没到非我不可的事情我就不想做。收拾碗筷，我本来想把桶里剩下的乌鱼汤倒进可以放进微波炉加热的盘子里。这是我中午特意带过去的，里面一开始装的是我削的苹果。可母亲问我倒进去干嘛！我说你不倒就算了！于是我又倒回去了，因为最初我想把桶拿回去装饭的。我的那些好意，在母亲的曲解下面目全非，我有点心力憔悴了。很久以前我就在自白里说过要和母亲划清点界限，我俩八字有点相克。以后自己也是没事不要回娘家，避免双方都麻烦。，！可母亲给我一点温暖，我就动摇那些夜晚流泪后远离的决定。我也知道有娘家撑腰更好点，所以昨天的时候确实是有改变主意，觉得双方还是应该多走动走动。可事实证明，母亲的性子我实在相处不来。她总在逼我，用言语刺痛我。从前就三番两次喊我滚出这个家，有本事自己出去住，我原本今年都计划去外地了的。未曾想遇到了小辣条，我没有坚持以往的坚持，亲手打破了自己对今年的规划。和母亲吵架这件事我很想告诉对方，可我不能。说了之后就会影响他对我母亲的印象，很大程度上会说来接我过去。但我目前无名无分的，去了就意味着和父母这边的间隙会越来越大。好难过。娘家不是家，去他那边我也是个外人，实在是不敢去赌他那一点点的爱。皇后你看，眼睛它会流泪。路上，迎着风，一只小虫子还飞进了我的左眼里。到家，嫂子问我要不要现在压排骨。我说我不管了，被老妈骂了一顿，晚上我也不用去了。放下碗筷，我直接进房门，锁门。翻着微信联系人，一路戳了好几个询问她们目前在做什么工作？得到的一个没有工作目前在找，另一个忙着写毕业论文。还有一个还没回复我。在路上我就思考要不要去外地工作？找表姐一起去的念头划过那一瞬间就被我否决了，她不像是个有毅力的。真难，因为订婚了考虑的更多了。我不得不考虑我的行为在他那边会有什么样的解读，真的胸口闷闷的。这边母亲一直催促我上班，可那些工作要么够不上，要么全是我不想踩的坑。我想，世界在这一刻抹除掉我的痕迹也蛮好的。回顾最初自白里的那个决定，如果没有什么值得留恋的，25岁也很好。可结婚了的话，背负得更多了，我除了不能让父母受到影响，也不能让小辣条一家受到影响。努力地活着吧。我其实挺怕离开原生家庭后，去了那边他也劝我上进，让我不得不连轴转。我就想八小时谋生，其余用来做自己想做的事情。好累啊！明明有了另一半，可是很多事情也不能同他分享，因为得到的信息越多就会影响甚至改变他对这件事物的看法。好想好想有那种亲密无间无话不说的恋人，可书里和现实的例子都告诉我们人性经不起考验。怎样才可以得到一份永不背弃的爱？不说了，先摆烂吧，要是母亲出院后还没找到工作，可以考虑考虑去远一点的地方流浪了。在没出嫁前还不能搞得太僵，避免男方看不起，我真是太难了。出嫁后又该如何平衡？但我是真的懒得动，真的讨厌这些虚伪的人际关系。如何才能让自己有价值……23岁的我怎样才能体面地搞到钱？上帝啊，请今晚托个梦给我，告诉我我该走向何方？这次的话我会选择按照梦境的指示去努力挣钱。忽然想起来一直想提又忘记提了，是一篇文章里写的，你之所以觉得对金钱没有安全感，是因为你没有对金钱的可获得性。如果你能挣钱，有挣很多钱的渠道，就不会担心自己没钱花。嗯，所以我要消除这种不安感，就要努力挣钱。也许我有钱了，一切也就迎刃而解了。……2744个字了，让我在写点什么凑满三千。哦，对了，父亲刚刚给母亲送饭去了，本来我听见他说送我和母亲两个的，然后嫂子说我在家。嗯，我出去解释了下，而后继续进房间锁门。今晚不打算吃了，打算早点睡。我不开心的时候总：（）少女自白

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