第1章 喜欢爸爸再深一点（第2页）

“爸……爸爸……”母亲的声音已经破碎，“爸爸操我……用力操我……我好舒服……”

他加快节奏，撞击声变得又湿又重，母亲的臀肉被撞得泛起红痕，每一次抽出都能看见透明的液体被带出来，又被狠狠顶回去。

“骚货，”他喘着粗气，“夹这么紧，是不是想把我榨干？嗯？”

“是……我想……想被爸爸射满……”

那一刻，我感觉自己的膝盖一软，几乎要跪下去。

我踉跄退回房间，反手把门锁死，然后整个人瘫坐在地毯上，背靠门板，双腿发抖地并拢。

房间里很黑，只有手机屏幕的冷光照着我的脸。

我应该感到恶心、愤怒、羞耻——任何一种“正常”的情绪。

可我没有。

我只觉得下腹有一团火在烧，烧得我腿根发麻，内裤已经完全湿透，黏腻地贴在皮肤上。我甚至不敢动，因为只要稍微摩擦，就会忍不住发抖。

脑子里全是刚才的画面，像被强行植入的病毒，一帧一帧循环播放：

建叔粗壮的手臂箍住母亲的腰，母亲被顶得前后晃动的乳房，他低头咬她耳垂时喉结滚动的样子，还有那句最致命的——“叫爸爸……像平时在厨房偷偷叫的那样……”

我忽然意识到，他叫的“爸爸”，和我平时叫的，是同一个称呼。

这个认知像刀一样捅进我胸口，却没有让我清醒，反而让那团火烧得更旺。

我闭上眼，手指不受控制地滑进睡裤。

我想象如果躺在床上的人是我。

我想象他把我双腿压成同样的角度，用同样的力道，一下一下撞进来。

我想象他低头咬我的耳朵，用刚才那种沙哑又强势的嗓音问我：

“奈儿，喜欢爸爸这样操你吗？”

我想象自己像母亲一样哭着点头，声音发颤地说：“喜欢……爸爸……再深一点……”

然后我狠狠咬住自己的手背，不让自己发出声音。

眼泪顺着脸颊滑下来，不是因为痛苦，而是因为羞耻和恐惧——我害怕自己真的想要这一切。

我害怕我已经把“爸”这个称呼，在心里彻底污染了。

我害怕明天早上，当他像往常一样揉我的头发、问我“睡得好吗”时，我会不会因为想起今晚的画面，而在桌下夹紧双腿。

最可怕的是，我甚至开始幻想——如果哪天母亲不在家，如果他喝醉了，如果他把我压在同一张床上……

我猛地抽出手，掌心全是湿滑的证据。

我把脸埋进膝盖，身体在黑暗里无声地颤抖。

我在心里一遍遍问自己：

奈儿，你疯了吗？

你在渴望什么？

你在嫉妒谁？

答案像潮水一样涌上来，却没有一个是干净的。

那一夜，我没有睡。

我只是抱着膝盖，在地板上坐到天亮，听着门外父母房间的动静渐渐平息，然后听见建叔起床去厨房的声音。

他和平时一样，在煎蛋。

而我，却再也不敢像以前那样，穿着睡衣跑出去叫他“爸”了。

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