第338章 番外二（第5页）

看完这一件件的小衣服，哪怕是放了快三十年，还是崭新的存在。

这意味着当年，温奶奶从来没有给温向璞穿过柳佩琴所做的衣服，想来温奶奶对柳佩琴当年悄无声息的离开，也是带着怨恨的。

连带着她曾经做过的衣服一起，全部给封存了起来。

在那衣服的箱子底下，还有一个牛皮本的日记，当翻开里面的纸张时，许是过了太多年，纸张已经泛黄。

但是墨水笔透过的字迹，却还是留了下来。

一九五九年六月十三号，我怀孕了，这天我和立国都高兴的睡不着觉。我摸着肚子带着期盼，希望早点和我的孩子见面。

一九五九年七月一号。

我孕吐的很厉害吃不下饭，甚至连水都喝不下去的地步了，在这样下去，我的身体会被拖垮，连带着孩子也会保不住，医生和立国都建议把拿掉孩子，可是我舍不得，这是我的骨肉啊，我希望在坚持一段时间。。

可是药好苦，每天都喝不完的苦药，扎不完的针，我觉得我的手和胳膊都肿了，扎的全部都是针眼，好痛，但是宝宝是不是更痛？

宝宝，要和妈妈一起坚持啊，妈妈好期待和你见面。

一九五九年八月。

孕吐好像终于好了一些了，但是不知道为什么经常见红，医生让我卧床休息保胎，我好想去外面看看啊，我的宝宝还在努力，在坚持坚持，很快生了以后，我就可以带着宝宝一起出去看看外面的世界。

一九五九年九月。

——宝宝好像会动了，我感受到他在踢我，那种感觉好神奇，让我有了一种血脉相连的感觉，宝宝，你快七个月了，我不能出去，只能在家做衣服，好无聊啊，我做了好多好多的衣服，不知道我的宝宝能不能穿的完？

一九五九年十月。

——宝宝快八个月了，我的肚子很大很大，连带着浑身都跟着水肿起来，上厕所都成了艰难的事情，立国在帮我洗脚，擦洗身体，有一种很难为情的感觉，但是为了宝宝，好像也能忍？

一九五九年十一月。

——宝宝已经九个月了，医生说我进入了预产期，整夜整夜的失眠让我有些惶恐起来，我怕自己死在产床上，我也怕我会生下来一个长着八条腿的宝宝，那可怎么办啊？

我做了好多好多的衣服，万一我生下一个长着八条腿的宝宝，我做的衣服，他好像都穿不了，苦恼。

但是他如果真是八条腿了，我还是好爱他，这是我的宝宝，哪怕他是个怪物。

看到这里，温向璞不知道为什么，头一次想笑起来，原来他曾经在母亲肚子的时候，对方极为

担心自己有着八条腿，是个小怪物。

他继续往后看。

——一九五九年十二月，我好像发动了，阵痛来的特别猛烈，我感觉我好像要死掉了，但是我不能这样死，我的宝宝还没出生，我要坚持下去。

我、想、见、他。

这几个字写的极为狰狞和扭曲，连带着纸张都被穿透了，可想而知当初写日记的当事人有多痛苦。

日记写到这里好像断了。

因为后面全部都是悲伤，连带着纸张上的字迹都被泪痕给晕染开来

——我不想去回忆生孩子的那天，我在期盼着立国回来看我和孩子，但是我却接到了他牺牲的消息。

我想追随着他一起去了，但是我的宝宝还没出生，他还没见过这个世界，就要跟我去赴死，这对他来说不公平。

我不想活了，但是我的宝宝还要活。

于是，我拼着最后一口气，把他生了出来，我想见他一眼就好了，这样我就可以去见立国了。

但是，我为什么没能死掉？

他们为什么要抢救我？

我不想活，我也不想见到宝宝。我知道我的这个想法不对，但是我恨他，要不是他，我不会失去立国。我不是一个好妈妈，我竟然会恨我的宝宝，可是，我真的忍不住，我一边爱他，又一边恨他。

我不敢见他，可是我又想见他。

我可能疯了，我也可能得了精神病。

我为什么还活着？

字字用力，几乎划破了纸张的每一个角落。

温向璞的手骤然抓紧了几分，沈绵绵有些担心，“向璞哥哥？”