巨蟹的迷思（第1页）

巨蟹的迷思

时光总是悄无声息地在慢慢走过，逐渐地消逝着你的年华，迷迷糊糊地我们就从少年走向青年，就这样日复一日，年复一年，历经春夏秋冬，直奔死亡。

在我的大学时代，长久的校园生活丝毫没有让我有一丝岁月闪回的感觉，我做着任何一个我这个年纪的女孩都会做的事——虽然我确实可能有些过度。旅游、泡吧、饮酒，青春不就是这样么。但是与那些疯狂的女孩不同，我在做这些事情时并不招摇和放纵，我只是真心地在享受我的生活，所以认识我的男孩都说，我身上有一股内敛女孩独有的柔情和优雅。

记忆中有无数次类似的情形：与才相识数分钟的男孩面对面而坐，额头四十五度角上是那永远昏黄和暧昧的灯光，桌上的是有着性感荧光绿色的鸡尾酒，我故作姿态地坐在那里，脖子上缠绕着双色交织的围巾，它的末梢与我的青丝勾连在一起，精心裁剪的服装刻意突出了我的胸部，在肩端勾勒出暧昧的曲线，短裙覆盖下的双腿紧紧并拢在一起，斜倾出优雅的角度，肉色丝袜紧裹双膝，膝盖上隐隐透出骨骼的形状……与对面这个熟悉的陌生人说着毫无营养的调情话，而我则欲拒还迎，只偶尔插几句短暂的回应。

那一刻我幻想着此生都能如此度过，多亏有一个殷实的家庭，我从不担心我的消费来源，就这样整日整夜过着没心没肺的生活，与各种男孩子约会、甜蜜、然后分手……但我并非放纵，我只是在寻找一个可以让我不再漂泊的真爱。

我以为在找到完美的白马王子之前会一直这样度过，但忽略了一个严重的问题——这样的生活，必须与我仍然享有“青春”这一事实紧紧捆绑。

直至大学毕业我才切实感受到时间在我身上的痕迹，尽管只比那些大学新生老四五岁，但在一起娱乐时，我却明显地感受到力不从心。曾经有一段时间我以为这只是我身体透支，休息一段时间就好，但从跟几位闺蜜的交流来看，事实并非如此——大家的情况都很类似，时间就是这样冷酷无情，仅仅四五岁的差距，你就能明显地感受到体力、身形和思绪上的衰老迹象。

这种害怕自己在变老的情绪在我身上无序的蔓延着。尽管同龄人中或多或少会有这样的感叹，但我尤为严重，因为在我出生那一刻，天上闪烁的星象已经决定了我这多愁善感的性格。

是的，我是巨蟹座。内向但又饱含情愫，时乐时悲。我出生在7月22日晚上，抓住了巨蟹座最后一夜的尾巴，但这丝毫没有影响我在性格上的典型特征，任何一个相信星座的朋友与我接触不超过三天，就能百分百得出我是巨蟹座的结论。

迫于这种对衰老的焦虑，最近两三年，我的生活习惯渐渐地改变了。我经常驻足的咖啡馆、夜总会、舞厅渐渐缺少了我的身影，我的日常生活也比以前规律和正常得多了。我在强迫自己接受我不再年轻，即将“奔三”。从某种程度上来说，我实际上是与自己的星座更加靠拢，因为一般人对巨蟹座的理解是内向至极，因此与前面那些娱乐场所经常无缘。但我是以内敛的性格在这些场所游走——如今也必须要彻底放弃了。

但在同龄人眼中，我依然是活得年轻的。这个年纪的人们通常是压力最大的，因为刚刚开始工作没几年，事业通常仍然没有打开局面，但同时又面临着即将结婚的压力。但我，起码目前没有这方面的压力。

工作，我暂时没有，我也暂时不需要有，父母仍然用宽裕的金钱宠着我这放纵的生活。

婚姻，三十五岁以前我不会考虑的。

大学毕业后我爱上了一个新玩意儿，台球。或许是打台球途中可以不用过于热情地交谈便能轻松认识到性格相投的朋友，这便贴切了我的性格习惯；更或许是，那将台球优雅地捅入洞中的动作，朦朦胧胧中刺激了我的大脑皮层，激起暂时的快意。

我用爸妈娇惯我的钱，租了一处场子，搞起了台球会所。会所的盈利很可怜，甚至还经常入不敷出，但我不在乎这些，我只是为了在这里能享受青春的最后几年。

在这个时候，我的老毛病又犯了——对爱情的渴望。

从大学时代开始，我对爱情的渴望便是超出任何一个普通女孩的。我急切地想要寻找到一个能伴我终身的白马王子，但是每次又都因为各种各样的原因而与幸福擦肩而过；在我身上发生了多次十分促狭乃至转瞬即逝的恋爱。我可以托付终身的MrRight却从来没出现过。

在这个台球会所中，我又一次对爱情产生了渴望，但我也同时陷入了面临着传统道德观念的批判——我竟然同时爱上了三个人。

他们是同一所大学毕业的好朋友，据说还曾经因为爱好的同一而加入同一个大学社团（名字好像叫什么推理研究会……完全搞不懂是研究什么的），在闲暇时光也同样都对台球感兴趣。大学毕业后，他们都留在了本市，在偶然的情况下，我与前来会所消费的他们相遇。

第一位是高大帅气的白永炜，6月15日出生的双子座，也是三人当中年纪最小的一位，他是“九零后”，出生于1990年。他兴趣广泛，很有幽默感，身上还透着一股坏坏的气息，很容易引起我这种浮想联翩但又羞于表达的女人的主义。总而言之，双子座的优点他几乎都有，但又巧妙地与油滑和不可靠等缺点擦肩而过，更多的是充满艺术才华的热血气息，简直就是梦想中的情人。唯一的不足是，出身农村又是长子的他，并无法完全地投入到我们这种今朝有酒今朝醉的生活中，他对未来经常抱有的忧虑感时时让我厌烦。

第二位，热情的狮子座，拥有一身健美身躯、六块腹肌的胡德峰。我始终觉得自己与狮子座有一股难言的缘分在，因为我身上不时带有一股狮子座的神韵，比如对艺术的鉴赏力，我经常在博物馆停留在看似不着边际的抽象画前，生活中我也会守着电脑反复地去看王家卫的《重庆森林》，这一切让熟悉我的人感到讶异，因为在他们想象中，我不可能是有这种爱好的人。正是由于身上带有的这种与狮子座相仿的艺术气息，让我总是容易对狮子座的男孩产生好感，胡德峰亦是如此。唯一的遗憾是，他与另外两位不同，他只是喜欢观赏台球运动，却完全不会打，每次来会所，他都是远远地站着，看我们玩。

第三位名叫裴培，跟我一样，是多愁善感的巨蟹座。与他的两位朋友相比，他显得其貌不扬，身高也略显矮小（只有一米七二），但或许正因为我们属于同一个星座，他的身上显现出一种特殊的吸引力。每当我心生莫名的焦虑或忧愁，或者因为特别的原因而傻笑，白永炜与胡德峰都面带疑惑，显然无法理解我怪异的内心世界。然而裴培则不同，他很快便能了解我的内心想法，然后积极参与进来。因为我们都是心情百变的巨蟹座。

我就这样游走在三个男人之间，他们也越来越频繁地找我，我起初做得很潇洒，交叉着在他们三个之间穿行，同时又能不被他们彼此发现。但这肯定不能长久掩盖，毕竟他们是无话不谈的好朋友，这几天以来，伴随着我跟他们三人亲密的关系相继浮出水面，我感觉我们四人之间已经产生了一股怪异的气氛，尽管我们仍然彼此貌似和谐地聊着天，喝着东西，但我明确地感觉到，三个人之间随时都可能爆发火药。

不管了……随他们去吧……我已经决定不再理会这些事情，任凭这个炸弹随时爆炸。

也许全天下的人都不可能相信，我游走在他们三人之间，真的只是为了找到我真正的真爱……我不是一个坏女人。

真的不是。

尽管这种说辞我自己都越来越不相信了。