§§无效沟通导致冰冻关系（第2页）

张丽：就这么拿出来一段听听是挺好的一个美文，是没问题。那你要看是什么情景下什么人给什么人发的？

作者：嗯，有点道理。这条短信后，他们就不约而同地进入过去习惯性的不联系状态，直到半个月后，我女友给他电话，还在努力克制责怪的情绪，才说了一句：你一开始不是短信发得好好的吗？怎么才发几天就停止播报了？没想到才说了这么一句，她先生就急了！

张丽：他说什么了呢？

作者：他说我想轻轻松松过日子，我不想一天到晚跟欠了谁的账一样，一天到晚被指责！

张丽：你看，这就是一种无效沟通。你朋友想做的是总结过去，展望未来，而她先生却解读成了指责。所以他为了逃避指责，只好关闭沟通渠道。

作者：你说我朋友是不是冤得慌？好好说话又被解读成指责了！那还怎么说话啊？可是按理说他在山清水秀的景致中写生，对不良情绪的抵抗力、忍耐力应该强一点才对啊？你看，我们就猜是短信出问题了！

王扬：其实我觉得他们两个都在实施互相对对方实施“冷暴力”。其实那个男人需要的沟通可能比较简单，就是和女人在一些感受上的链接。比如你今天好不好啊？身体舒不舒服啊？今天到哪里去了？怎么样啊？吃饭了没有？还吃得习惯吗？天气热不热啊？就是这类的沟通就可以。但是我刚才从短信看见的就是一个小学老师在教训一个小学生，或是一个大学老师在教训大学生。

张丽（笑）：我还感觉是一个妈在对一个小男孩批评和说教。

作者：她先生是不太懂事。平时只顾自己画画，家里的事什么都不管。很多人情世故，包括家庭关系，自己不关心，说他又不听，所以我朋友经常一生气就说他。好像是有点像小妈妈。

张丽：抱着这种观点，以这样的角色去和男人，尤其是强悍的男人去沟通是没有用的。

作者：可是女人如果不去和男人沟通，男人是不可能主动来和女人沟通的。他们通常的想法就是：我没病，是你有病。

张丽：其实在冰冻关系中，如果女人静心了，能放下那个男人不说话、不理你就是“冷暴力”的解读和观点；也就是说，你不管他是不是“冷暴力”，或者是其他什么，都不重要；重要的是我在这样的关系里还能做点什么可以让我更舒服。放下那个“冷暴力”的观点，可能心理感受会好一点。

王扬：其实我的感觉就是你的女友对她丈夫有一个期待，也就说是她心里有一个“他应该是什么样的”，她一直在用她心里的“他应该是什么样的”来要求她丈夫。

作者：我想应该是一种需要吧，不是应该。

张丽：那她需要他是什么样子的？

作者：底线应该就是日子吧。和我的闺蜜一样，我身边可能女强人多，找的先生个性也强，所以日子过得好像都很辛苦。

王扬：过日子是两个人的事情吗？你觉得这种男人应该是个什么样的？女人往往会对男人有很多的要求。于是男人就越跑越远了，因为他害怕被改造！怕失去自我！我们刚才讲过男人的那种恐惧。男人只有当你的一些方式让他感觉是安全的、温暖的，他才愿意去改变。而他愿意去改变那是他的事情；他可能愿意去了解你的期待，愿意去为你做一些什么。但是如果你觉得他应该是什么样的，然后让他去改变，给他一个目标，这对于一个男人来说从自尊上他是接受不了的。

作者：也许我和我的女友们对男人的心理还真的没有从心理学角度去理解。我采访过很多不同特点的精英人士，听过形形色色的故事，这几年也看了不少心灵心理和国学方面的书。感觉人这一生成功与失败说到底就是与人的链接的成功与失败，也就是关系的链接。

王扬：我觉得如果要让一个关系有一个很大的改变，尤其说想按你期待的去改变，首先两个人中每个人都得改变很多东西。你今天说的两个例子，这两个人其实都不在一个“关系”里面，他们是两个个体；你在你的世界里，他在他的世界里；你抱持着你的观点不放，他抱持着他的观点不放；由于这个观点，两个人各自有各自的感受；两个人其实都没有什么链接了！从感受的层面上，这两对夫妻都在保护自己，只不过两个人保护自己的方式不一样。男人保护自己的方式就是不跟女人链接；而女人保护的方式就是穷追猛打。即便说他们在行为表现上没有表现出来，但各自在心里实际上也认定自己才是正确的。

所以说如果他们夫妻如果能在一个“关系”里面，必须你走出来，他也走出来，把两个人的“我”变成“我们”。

作者：说得好！但是有难度啊！

王扬：这样才有可能有改变。

作者：可很多夫妻为什么一直恶打却总离不了婚呢？

王扬：因为缘分没尽。

张丽：“功课”没做完呢。如果你这段婚姻没有做完“功课”，下段婚姻还得接着做；这辈子没有做完“功课”就离婚，下辈子还得接着做。