§缘尽觉醒土豆的爱情墓志铭（第4页）

而见“土豆”关上了和他链接的门，“土匪”也就瞬间惬意地重新回到自己原本屏蔽的很完整很自由的专属他自己的“心灵世外桃源”——他独门独户的卧室他的书房他的卫生间；独享他上密码的电脑他的音乐他的视频他的网聊他的冲浪他的旅行历史回顾。为了避免和“土豆”碰面，他经常连厨房都不进，去超市买一大堆零食，面包燕麦粥。给“土豆”的感觉，“土匪”的世界无比完整，无比舒适，无比自由。他不需要和“土豆”链接，他不需要和“土豆”对话，他不需要和“土豆”碰面。

曾经为了爱不爱，该爱不该爱，我爱了你有没有爱……“土豆”和“土匪”纠结争执得昏天黑地。

但越到后来“土豆”争执的声音越弱……“土豆”用沉默来无声反抗的时间越来越长，“土豆”摆脱这种冰冻关系的内心呐喊越来越强……而同时他们各自心中的积怨伴随着越来越多的“冷战”也越积越深。

“土匪”的冷漠越来越甚。

有一天“土豆”愤怒地指责“土匪”实行“家庭冷暴力”。

“土匪”对这个词非常愤怒，绝对不承认也不能允许把这个“罪名”安在他的头上。

但是他们冰冻的婚姻关系却是名正言顺地被这“家庭冷暴力”的方式维系着。

也许这是他的沟通方式。

没有体会过“家庭冷暴力”的人是难以想象这种冷漠的可怕的。一个你曾经爱过也发誓爱你一辈子的人，突然把你屏蔽了，当你是空气。你说什么他“听”，但是听不见；他“看”但是看不见……你在他的眼里就是“虚空”。夫妻关系突然变成了两条永远不相交的平行线。他不再关注你的需求；不关注你的喜怒哀乐……日复一日，年复一年，他可以在电脑前待十七八个小时，但不会“主动”过来和你倾心交流一下你关心的话题；他可能只是为了在网上冲浪，也会厌烦你打扰他；他嫌弃你的声音，嫌弃你的外表，嫌弃你的味道。即便你在外面是天使，在他眼里却仿佛是魔鬼。

没有他的配合，你无法改善冰冻的关系。

没有他的配合，你无法结束“家庭冷暴力”的生活。

没有他的配合，你也无法结束这个可怕的没有营养的婚姻。

施暴者是强者。

被虐者却无奈。

“土豆”一次次提出离婚，但是无果。因为“土匪”不想离婚，因为离婚没有进他的日程，所以他屏蔽你却不离开你。

但是，“土匪”不和好。因为他不再想和“土豆”白头偕老。他经不起一点点关系中的挫折——哪怕“土豆”只是弱弱地指责了他一声，哪怕“土豆”只是弱弱地抱怨一句；也经不起关系里的一点点需求——哪怕“土豆”只是弱弱地表达一点被关爱的渴望，提一个爱的要求，甚至一起做个饭买个菜过一次普通百姓家庭生活的提议。

因为潜意识里他不想担当不敢担当不愿担当感情付出的家庭责任。虽然他痛恨“土豆”做魔鬼，但是潜意识里他又会鬼使神差地时时用语言刺激“土豆”做魔鬼。仿佛“土豆”只有成为魔鬼，他的“家庭冷暴力”是对魔鬼的惩罚。

一个心理学专家说：“家庭冷暴力是一种沟通姿态，姿态的背后，隐含着比较强烈的指责和评判，是对关系中他人很有杀伤力的攻击。一般来讲，一个人的沟通模式，尤其是压力下的沟通姿态，是从小在家庭的关系互动中学习到的，要终止家庭冷暴力方式的沟通姿态，就需要有意识地去寻找改变的可能。施暴方要问自己，我想通过冷暴得到什么？换个什么方式也可以得到？受暴方要问自己，是什么让我能够在冷暴关系中依然坚守着？我做些什么会让自己舒服一些？”

但当“家庭冷暴力”的施暴者不承认或不想觉察他对配偶的伤害时，他的冷暴力不会终止。因为他不会承认他是“家庭冷暴力”的施暴者，反而觉得自己是“受害者”，他的“受害者”情结成了他施暴的合理理由，他觉得是在保护自己、保护对方，他在用正常的方式逃避伤害。

于“土豆”，“家庭冷暴力”是比不爱还要痛苦的体验。

于“土匪”，“家庭冷暴力”是他感觉舒服的逃避沟通逃避面对逃避家庭责任的方式。他只要自己的安全自己的逃避自己感觉舒服的“自我”的世界，根本不想介意配偶在这种“家庭冷暴力”中对婚姻关系的绝望已经突破了临界点。

可是，他不怕触底。

因为“土豆”无止尽的忍耐让他觉得“土豆”离不开他，“土豆”没有底线。即便“土豆”无数次告诉他我已经到了底线但他还是不相信“土豆”有底线。

抑或他无所谓“土豆”的底线。

虽然他懒得离婚。

但是他也不怕离婚。

事实上他已经做好了离婚的准备，如果“土豆”坚持要离婚的话。但他绝不会按“土豆”需要的方式给“土豆”温暖给“土豆”爱给“土豆”白头偕老的陪伴。

如果不离婚，他给“土豆”的只能是“房客”的待遇——可以偶尔一起吃一起睡，但不能需求，不能期待，不能索取，不能要爱；可以偶尔浪漫，但不能要求长久的陪伴；可以说话，但要把握说话的节奏口气内容，不可以责怪抱怨；欢迎晴天，但是拒绝阴雨；欢迎快乐的给予，但是拒绝脆弱时的需求；招之来，挥之去；宁要他破碎天空的自由，也不要你完整家庭的温暖。

春风吹起。

冬雪落下。

一年复一年。

天还是那个天。

家还是那个家。

他还是那个他。